email


...Η πιο χαμένη από όλες τις μέρες είναι εκείνη που δεν γελάσαμε (Nicolas Chamfort)

ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Οι παρουσιάσεις PowerPoint (ppt) καθώς και τα videos ανοίγουν με ένα απλό click...ΧΩΡΙΣ DOWNLOAD!!!

Ευχαριστώ θερμά τους φίλους Gantemi, NickT, Nicky, Nightmare, Jonathan, Mks, Byron, Gio & Mmx για την συνεχή παροχή νέου υλικού

Καλή διασκέδαση!!!!

Παρασκευή, 28 Ιανουαρίου 2011

Βγάλτε το άχτι σας!!! #2


Η άκρως δημοφιλής και επιτυχημένη συλλογή του GreekPayBack.com

εμπλουτίστηκε με 3 νέα παιχνίδια:


1. Head of state 


2. George...sose mas!!!


3. Splatsssssss!


Καλή διασκέδαση και καλό Σαββατοκύριακο!!! (T.G.I.F)

Είπατε κάτι για Ping Pong;;;

Το κορμί σου το...σκυλίσιο!!!

Δεν μπορεί να είναι τόοοοσο απλό...ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!

Ζήτησε 1.000.000 $...




...και τελικά θα του τα δώσανε!!!

Γνωρίζετε το Chatroulette;;;

Είπαμε...ΗΗΗΗΗΗΣΥΧΙΙΙΙΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!

Τρίτη, 25 Ιανουαρίου 2011

Αυτό θα πει...ΒΑΘΥ ΞΥΡΙΣΜΑ!!!

Έτσι εξηγείται...

Είναι γνωστό ότι τα ελληνικά του Γιωργάκη μας είναι φτωχά... γι' αυτό χρησιμοποιεί το GOOGLE Translate.

Όταν λοιπόν κάποιος από τους σοφούς του, του είπε σαν σύνθημα στο προεκλογικό debate «λεφτά υπάρχουν» πήγε στο GOOGLE translator

να δει τι σημαίνει στην μητρική του γλώσσα!

Ας ακολουθήσουμε τα βήματά του:

1. Πήγαινε στο GOOGLE translate (http://translate.google.com)

2. Επέλεξε From Greek To English

3. Γράψε ''υπαρχουν λεφτα" Με μικρα και χωρίς τόνους (τα Αγγλικά δεν έχουν τόνους, η μητρική γλώσσα υπερισχύει)

4. Πάτησε Translate

5. Διάβασε τη μετάφραση στα δεξιά !!!


Υ.Γ. Για όσους βαριούνται να το δοκιμάσουν ειδού και η απόδειξη...

Οι φυλές του Πολυτεχνείου...ΑΠΑΙΧΤΟ!!!!

Αρχιτέκτονες
Αρχιτέκτονες είναι αυτοί που δεν είχαν τα αρχ... να γίνουν Πολιτικοί Μηχανικοί, αλλά δεν ήταν και αρκετά gay για να γίνουν σχεδιαστές μόδας.
Ωστόσο επειδή η άποψη αυτή υποστηριζόταν ανέκαθεν από τους πολιτικούς μηχανικούς (η αλλιώς όπως πιστεύουν οι ίδιοι "Μηχανικούς των Πάντων") υπάρχουν και άλλα στοιχεία που χαρακτηρίζουν τους Αρχιτέκτονες. Διακρίνονται αμέσως, αφού :

1) Μονίμως κουβαλούν περίεργα πράγματα (ταυ, τεράστιες βαλίτσες με πινακίδα 60Χ80εκ., κυλίνδρους με σχέδια) εστω και αν δεν τους χρειάζονται

2) Το Styling είναι χαρακτηριστικό και έχει σχέση με πρωτοποριακές κωμώσεις, περίεργους σύνδυασμούς ρούχων (ειδικά στα θηλυκά άτομα της φυλής) όπως κασκόλ και πέδιλο ταυτόχρονα, ενώ απαραίτητος κρίνεται ένας σκουρόχρωμος και τεράστιος μπερές

3) Έχουν μια τάση απαξίωσης ως προς τις άλλες φυλές, θεωρώντας τες μη κουλτουριάρικες και επιδιώκουν πάντα να στεγάζονται μακρυά από την υπόλοιπη πολυτεχνειούπολη

4) Κυκλοφορούν με φωτογραφική μηχανή, και μπορούν να χαλάσουν ένα 36άρι φίλμ, φωτογραφίζοντας ένα και μόνο πεζοδρόμιο

5) Μπορούν να κοιτάνε επί ώρες τη γωνία μιας στέγης και να προσπαθούν να αποφασίσουν αν ταιριάζει με το υπόλοιπο κτίριο



Ηλεκτρολόγοι
Η πιό πολυπληθής φυλή του ΕΜΠ. Φανατικοί οπαδοί του Πίκπατσου και των Πόκεμον και του ηλεκτρισμού εν γένει. Ζωντανή απόδειξη της αποτυχίας του θεσμού των Πανελληνίων εξετάσεων.

Είναι άριστοι χειριστές της γλώσσας Πασκαλά και λέγεται οτι ανακάλύψαν τα ημιτονικά σήματα καπνού, το πολυμετρό (μιας και για να φτάσεις στην σχολή θέλει πολύ μετρό), τον παλμοαντιγράφο και τα κβαντικά σκονάκια κατά την διάρκεια της Ιεράς Εξεταστικής.

Σπαταλούν το μεγαλύτερο μέρος της μέρας τους μπροστά σε ένα Λαπτόπι εξομοιώνοντας συστήματα σε Σταμάτλαμπ.

Στον ρου της ιστορίας έχουν επέμβει ως κορεάτες Χάκερ σε ταινίες του Χόλιγουντ ενώ ο 100% φυσικός παρθένος καπνός που αναδύεται από τα αυτιά τους βρίσκει ευρεία εφαρμογή σε συναυλίες, μελίσσοκομεία, αναπαραστάσεις πυρκαγιών κ.α. Αν θες να τους έχεις απασχολημένους με τις ώρες, άνοιξε πολλά προγράμματα στα windows, άστα να κολλήσουν και μετά φώναξέ τους να βγάλουν άκρη...

Γνωστοί ηλεκτρολόγοι: Πακ Μαν, Χιούμαν Τορτς, Πάιρο, Σαν φάιερ, Ντέξτερ, Καπεταν Καπνός από το Ντρέηκ και φυσικά η ξαδέρφη του Μήτσου από τους Μηχανολόγους της Πάτρας για την οποία ο Κουφ τον ρωτάει μόνο 78953455 φορές τη μέρα τί κάνει

Γνωστά ανέκδοτα: Τι διαφορά έχει ο Θεός από τους ηλεκτρολόγους; Ο Θεός δε νομίζει ότι είναι ηλεκτρολόγος.

Γνώστο Πείραγμα: Τι σημαίνει ΗΜΜΥ? Ήμαστε Μαλάκες Με Υπογραφή



Πολιτικοι
Μηχανικοί οι οποίοι τρέχουν πίσω από τους αρχιτέκτονες για να μην σκοτωθεί κόσμος από την ηλιθιότητά τους.

Σκοτώνεται βέβαια από την ηλιθιότητα των πολιτικών μηχανικών.
Νομίζουν ότι μπορούν να κάνουν τα πάντα και ότι δεν χρειάζονται οι υπόλοιποι μηχανικοί αλλά μόλις ξεκινίσουν μια μελέτη και δουν τα σκούρα τότε αλλάζουν γνώμη.

Τα μαθήματά τους χαρακτηρίζονται από ποικιλία (Στατική Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V,VI,VII,VIII,IX,X,XI,XII,XIII, Μπετόν Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V, κτλ) ενώ όταν καταλάβουν ότι είναι τούβλα αφαιρούν από τον τίτλο τους το "μηχανικός" και γίνονται σκέτο "πολιτικοί" με κόμμα πράσινολαχανί απόχρωσης.



Μηχανολόγοι
Κάστα μηχανικών που συναντάται από το μηχανουργείο του μπαρμπα Μήτσου μέχρι την πιο super duper wow πολυεθνική. Το γιατί συμβαίνει αυτό μπορεί να εξηγηθεί επιστημονικά αν συγκριθούν τα προγράμματα σπουδών όλων των σχολών μηχανολόγων μηχανικών ανά την Ελλάδα. Η φοίτηση σε σχολή μηχανολογίας προκαλεί αποβλάκωση. Ερώτηση σε σπουδαστή μηχανολογίας για το τί θα κάνει όταν τελειώσει αποφέρει σαν απάντηση την σιωπή και έκφραση προσώπου που θυμίζει αγελάδα όταν βόσκει. Αξίζει να σημειωθεί ότι ο κλάδος αυτός έχει διασπαστεί στο εξωτερικό σε άλλους 10-15 οπότε μπορείτε εύκολα να καταλάβετε οτι η συντέλεια του κόσμου πλησιάζει.


Ναυπηγοί Μηχανολόγοι Μηχανικοί
Ναυαγοί με διχασμό προσωπικότητας, κάτι σας Ροβινσώνα Κρούσο και Παρασκευά ταυτόχρονα . Τίμιοι, εργατικοί φοιτητές που κατηκοεδρεύουν μαζί με τους γκαραζιέριδες (βλ. Μηχ. Μηχ.). Οι Ν. διακρίνονται από τον μασονικό χαιρετισμό τους "Ατακ Καβα Πιου". Στους Ν. αρέσουν δυο πράγματα. Οι γυναίκες (γιατί απλούστατα δεν υπαρχουν γυναίκες ναυαγοί-ναυπηγοί) και το ντίζελ. Πέραν του προαναφερθέντος, έταιροι διάσημοι ναυπηγοί μηχ. μηχ. ήταν οι: Σωκράτης, Τσακ Νόρις και Στίβεν Σιγκάλ



Σεμφίτες
Άνθρωποι καταγοητευμένοι απο τις μεγάλες και δύσκολες λέξεις οι Σεμφίτες ειναι αποτέλεσμα της διαδικασίας συμπλήρωσης του μηχανογραφικού με τη μέθοδο του προ-πο.. Βλέποντας τη Σχολή Εφαρμοσμένης Μαλάκινσης στη Φυσική Επιστήμη όπως να 'ναι θαμπώνεσαι λιγο. Βγαίνοντας εξειδικευμένοι στους τομείς των Μαθηματικών, προγραμματισμού, κβαντομηχανικής, κλασσικής φυσικής, μίκυ κλασσικά, βιολογιας, παιδαγωγικών, παραψυχολογίας, παραφυσικής, ατομικής μεθόδου σκουπίσματος, επιτάχυνσης ψησίματος μπιφτεκιου, ψυχανάλυσης νευρωτικών δικτύων κ.α. παίρνουν δικαίως το βραβείο "και μετά τη σχολή τι?". Γνωστοι Σεμφίτες: Λεονάρντο Ντα Βίτσι, Κωστής Παλαμάς, Τέρενς Κουίκ, η Μαρία που πήγε στο Super Deal (Ναι, αυτή με τα ωραία μπούτια), ο Katsarola του kamenoi.gr
Γνωστό πείραγμα: Τί σημαίνει Σ.Ε.Μ.Φ.Ε ; Συνάδελφε Έκανες Μαλακία, Φύγε Επειγόντως.
Γνωστά ανέκδοτα: Τί λέει ένας άνεργος Σεμφιτης σε έναν Σεμφίτη που έχει δουλειά? - Δύο τζίζμπεργκερ και μια κόκα κόλα.



Τοπογράφοι
Μηχανικοί (νομίζω?) που για όλα φταίνε (κατά το γνωστό δημώδες: "για όλα φταίει ο τοπογράφος").. Συναντώνται και ως "Όσοι δεν μπήκαν στους πολιτικούς, αλλά ήθελαν ντε και σόνι Αθήνα και μπουκαλάκι σε γνωστά ΔΑΣΠ-ίτικα στέκια". Η επαγγελματική πορεία του τοπογράφου μηχανικού στηρίζεται στην αξιοθρήνητη του λαού ερώτηση "Πώς πάει το Κτηματολόγιο ?", στο κάλεσμα του ερωτοπονεμένου σκυλά που τραγουδά "Τοπογράφεεε, τράβα μια τοπογραφίαααα", αλλά και στην κατασκευή χαρτών πλοήγησης για εξοπλισμούς ιδιοκτητών ταξί, με ασθενή μνήμη. Με άλλα λόγια, όσο πάει το ταξί και όσο δεν πάει το Κτηματολόγιο, τόσο υπάρχουν τοπογράφοι. Κάποια μέρα, όμως, θα κατακτήσουν το στερέωμα του ΥΠΕΧΩΔΕ. Ήδη εργάζονται στη δημιουργία Γεωδαιτικών GPS για μπετονιέρες-πασσαλομπήχτες-αλβανοφάγους και ύστερα θα σου πώ εγώ αν όλοι οι μηχανικοί θα κρέμονται από τα φρύδια (του πρανί τους), ουρλιάζοντας: "έρωτά μου, τοπογράφε, γράφε στο νινί μου, γράφε !!!". Άλλη μία επιστήμη που δεν δουλεύει χωρίς ρεύμα. Διάσημοι τοπογράφοι: Φρόντο (περπάτησε πολύ), Άντζελα Δημητρίου (ως Γεωγράφος), Τέρενς Κουίκ (οδοιπόρος), Μάρκο Πόλο, Τζώνυ Ουώκερ (η μέρα έρχεται, ο Τζώνυ Ουώκερ φεύγει...να μετρήσει) και λοιποί περιπατητές της ιστορίας

Γνωστά Ανέκδοτα: Τι βγαίνει στο ΕΜΠ μετά τη βροχή; Τα σαλιγκάρια κι οι τοπογράφοι.


Μεταλλειολόγοι
Αποτελείται από άτυχους προπο-τζίδες του μηχανογραφικού και από μορφές που πήγαν μόνο και μόνο για να τους αποκαλεί και αυτούς ο υπόλοιπος κόσμος "μέταλλα". Δεν υπάρχουν πολλά πράγματα να πεί κανείς για αυτούς γιατί δεν συναντώνται μόνοι τους στην φύση αλλά σε πολύπλοκες ενώσεις, κυρίως με γεωλόγους, χημικούς μηχανικούς, μηχανικούς περιβάλλοντος κλπ σχηματίζοντας κυρίως κρυσταλλικά μόρια. Διακρίνονται σε ειδικεύσεις όπως Heavy μέταλλα, Punk Μέταλλα, Death Μέταλλα κλπ. Γνωστοί μεταλλειολόγοι είναι οι Rolling Stones (που καθώς έκαναν την μεγάλη μεταλλευτική τους άσκηση σε ένα ορυχείο, από λάθος χειρισμό προκάλεσαν μια κατολίσθηση από την κορυφή του λόφου. Έκπληκτοι αποφάσισαν να μην συνεχίσουν στην Σχολή και να φτιάξουν ένα συγκρότημα εις μνήμην του γεγονότος εξ ού και το rolling stones).



Χημικοί Μηχανικοί
Πριν προλάβω να τους μελετήσω για να σας πώ ακριβώς τί παίζει, αντέδρασαν με το οξυγόνο και κάηκαν με εξίσωση ΧΜ +Ο2 -> ΧΟ + ΜΟ... όταν την αντιστρέψουμε, θα τους μελετήσουμε και θα σας πούμε τί παίζει. Μέχρι τότε, αν ξέρετε κάποιον ΧΜ μην κάνετε πολύ παρέα μαζί του, ποτέ δεν ξέρεις...

Τι άλλο θα δούμε;;;

Cirque du Soleil


Το τσίρκο του ηλίου (ελληνική μεταφραση), είναι μια Καναδική ομάδα θεάματος η οποία αυτοπεριγράφεi το έργο της ως "δραματική μίξη ακροβατικών και θετρικής παράστασης". Με σημερινή έδρα την πόλη Saint-Michel του Καναδά, η ομάδα ιδρύθηκε το 1984 στο Baie-Saint-Paul απο δύο πλανόδιους καλλιτέχνες (street performers) τους Guy Laliberté και Daniel Gauthier.

Απολαύστε το ακόλουθο βίντεο σε πλήρη οθόνη...

Cirque du Soleil

Ο Γκλέτσος μπορεί...


H κίνηση του δήμαρχου Στυλίδας, Απόστολου Γκλέτσου, να γκρεμίσει με μπουλτόζα τις "παράνομες" πλάγιες μπάρες της Εθνικής Οδού της περιοχής, έκανε πολλούς να τον παραδεχτούν. Η σύλληψή του από την αστυνομία όμως, τον εκτόξευσε στη σφαίρα του μύθου.

Ως αποτέλεσμα, χτες το βράδυ, στο twitter εμφανίστηκε το hashtag #gkletsosfacts όπου διάφοροι χρήστες έγραψαν τις δικές τους μαρτυρίες για την μυθική υπόσταση του Απόστολου Γκλέτσου, ανεβάζοντάς τον στο ίδιο επίπεδο με τον Τσακ Νόρρις!

Ορίστε, μερικά από τα καλύτερα #gkletsosfacts:

Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά

Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!

O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

O Γκλέτσος φοράει το πουκάμισο τσαλακωμένο & αυτό σιδερώνεται αυτόματα!

Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!

Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος

Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος

Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.

Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook

Ο Γκλέτσος μετά τα διοδια, θα καταργήσει και το Τριωδιο

O Μέσι την χρυσή μπάλλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!

Άμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτο ο Γκλέτσος!

Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac από τη #systemgraph κ του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα.

Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά

Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων.Και επιστρέφει πάντα!

Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ

Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδι ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος

Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου

Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.

Ο Γκλέτσος ξέρει ποιος είναι ο @pitsirikos.

Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.

O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικo.

O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.

Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; "Μπάρες" δημητριακών.

Ο Γκλετσος ειναι ο 13ος Αποστολος!

Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό

O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.

Οταν θελεις κατι παρα πολυ, ακομα και το συμπαν να συνομοτησει, αν δεν εγκρινει ο Γκλετσος δε πας πουθενα

Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.

Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική - του επέστρεψαν χρήματα!

Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.

Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!

O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays.

Δευτέρα, 24 Ιανουαρίου 2011

Ημερολόγιο λυκείου Κιμώλου


Μια υπέροχη δουλειά των μαθητών του λυκείου Κιμώλου και του σκιτσογράφου Χρίστου Ζωίδη, για το δύσκολο 2011 που θα περάσουμε. Το λεύκωμα έχει τίτλο:

Οι γερμανοί (και όχι μόνο) ξανάρχονται!!!

Ημερολόγιο 2011.pdf

Πότε να πίνουμε νερό;


Πίνοντας νερό στη σωστή ώρα μεγιστοποιείται η αποτελεσματικότητά του στο ανθρώπινο σώμα:

2 ποτήρια νερό μετά το ξύπνημα - βοηθά στην ενεργοποίηση εσωτερικών οργάνων

1 ποτήρι νερό 30 λεπτά πριν από το γεύμα - βοηθάει την πέψη

1 ποτήρι νερό πριν από το μπάνιο - βοηθά στην μείωση της αρτηριακής πίεσης

1 ποτήρι νερό πριν πάτε για ύπνο - αποφεύγεται εγκεφαλικό επεισόδιο ή καρδιακή προσβολή

Κοινή λογική


Μια νεκρολογία που δημοσιεύτηκε στους Times του Λονδίνου. Δυστυχώς δεν υπάρχουν περισσότερα στοιχεία για τη δημοσίευση αυτή. Ωστόσο εκείνο που έχει σημασία δεν είναι η δημοσίευση ή όχι τής νεκρολογίας αυτής αλλά τούτο το περιεχόμενό της και μόνο.

Σήμερα πενθούμε το θάνατο μιας αγαπημένης παλιάς μας φίλης,
της Κοινής Λογικής, η οποία μας συντρόφευε για πολλά χρόνια. Κανείς
δεν γνωρίζει με βεβαιότητα την ηλικία της, αφού το μητρώο γέννησής της
έχει χαθεί εδώ και πολύ καιρό σε γραφειοκρατικές διατυπώσεις. Θα τη
θυμόμαστε ως κάποια που μας δίδαξε πολύτιμα μαθήματα όπως αυτά:

-Έχε την κοινή λογική να προστατεύεσαι. 

-Το πρωινό πουλί πιάνει το σκουλήκι.

-Η ζωή δεν είναι πάντα δίκαιη, και...

-Ίσως ήταν δικό μου το φταίξιμο.


Η Κοινή Λογική έζησε σύμφωνα με απλές, συνετές οικονομικές
πολιτικές, όπως:

- Μην ξοδεύετε περισσότερα απ' αυτά που κερδίζετε, και...

αξιόπιστες στρατηγικές όπως:

- Υπεύθυνοι είναι οι ενήλικες και όχι τα παιδιά.


Η υγεία της άρχισε να επιδεινώνεται ραγδαία όταν τέθηκαν
σε ισχύ καλοπροαίρετοι αλλά αυταρχικοί κανονισμοί. Αναφορές για ένα
6χρονο αγόρι που κατηγορήθηκε για σεξουαλική παρενόχληση επειδή φίλησε μια συμμαθήτριά του, για εφήβους που αποβλήθηκαν από το σχολείο επειδή χρησιμοποίησαν στοματικό διάλυμα μετά το γεύμα και για έναν δάσκαλο που απολύθηκε επειδή επέπληξε έναν απείθαρχο μαθητή, απλώς επιδείνωσαν την κατάστασή της.

Η Κοινή Λογική έχασε έδαφος όταν γονείς επιτέθηκαν σε
δασκάλους επειδή έκαναν τη δουλειά που οι ίδιοι δεν είχαν καταφέρει να
κάνουν αναφορικά με την πειθάρχηση τών ανυπάκουων παιδιών τους.

Η υγεία της επιδεινώθηκε ακόμη περισσότερο όταν τα σχολεία
υποχρεώθηκαν να παίρνουν τη γονική συναίνεση για να βάλουν αντηλιακό ή
να δώσουν μια ασπιρίνη σ' ένα μαθητή αλλά δεν μπορούσαν να ενημερώσουν
τους γονείς όταν μια μαθήτρια έμενε έγκυος και ήθελε να κάνει έκτρωση.

Η Κοινή Λογική έχασε τη θέληση για ζωή όταν οι εκκλησίες
έγιναν επιχειρήσεις και οι εγκληματίες τύγχαναν καλύτερης μεταχείρισης
από τα θύματά τους.

Η Κοινή Λογική δεν κατάφερε να ξεπεράσει το γεγονός ότι,
όχι μόνο δεν μπορούσες να υπερασπιστείς τον εαυτό σου από ένα
διαρρήκτη μέσα στο ίδιο σου το σπίτι, αλλά ο διαρρήκτης μπορούσε και
να σε μηνύσει για βιαιοπραγία.

Η Κοινή Λογική παραιτήθηκε τελικά από κάθε θέληση για ζωή
όταν μια γυναίκα που τάχα δεν κατάλαβε ότι ένα αχνιστό φλιτζάνι καφέ
ήταν ζεστό, έχυσε λίγο στην ποδιά της κι' ανταμείφθηκε άμεσα μ' έναν
τεράστιο διακανονισμό.

Πριν από το θάνατο τής Κοινής Λογικής είχε προηγηθεί ο
θάνατος τών γονιών της, τής Αλήθειας και τής Εμπιστοσύνης, τής συζύγου
Σύνεσης και τών παιδιών της Ευθύνης και Λογικής.

Έχουν επιζήσει τα 4 ετεροθαλή αδέλφια της:

Ξέρω τα Δικαιώματά μου

Το Θέλω τώρα

Κάποιος άλλος φταίει

Είμαι θύμα

Στην κηδεία της δεν παρευρέθησαν πολλοί καθώς ελάχιστοι συνειδητοποίησαν ότι απεβίωσε...

Σάββατο, 22 Ιανουαρίου 2011

Ταξίδι στη Σκωτία


Η Σκωτία βρίσκεται στα βόρεια της Μεγάλης Βρετανίας. Ολόκληρη η περιοχή έχει τρομερό ενδιαφέρον για να την επισκευτεί κανείς. Ολόκληρη η χώρα αποτελεί ένα υπέροχο σύμπλεγμα ιστορίας, παράδοσης και φυσικής ομορφιάς.

Σκωτία.ppt

Τα καλύτερα του National Geographic #3



Μια ακόμη συλλογή του πασίγνωστου περιοδικού που περιλαμβάνει τις ομορφιές που μας προσφέρουν τα άγρια ζώα, βρισκόμενα στο φυσικό τους περιβάλλον.



National Geographic 3.ppt

Η δημιουργία των αριθμών


Οι αριθμοί που γράφουμε δημιουργήθηκαν με αλγόριθμους, (1, 2, 3, 4, κλπ) που ονομάζονται αραβικοί αλγόριθμοι, για να ξεχωρίζουν από τους ρωμαϊκούς αλγόριθμους (I, II, III, IV, κλπ.) Έχετε ποτέ αναρωτηθεί γιατί το 1 είναι "ένα", το 2 είναι "δύο", το 3 είναι "τρία" ;;;

Αριθμοί.ppt

StereoMood.com


Πίσω απο κάθε τραγούδι κρύβεται πάντοτε ένα συναίσθημα... Αυτο που κάνει η εν λόγω ιστοσελίδα είναι να προτίνει μια λίστα τραγουδιών ανάλογα με την διάθεσή σας. Όπως λοιπόν κι αν νιώθετε και ό,τι και αν κάνετε το συγκεκριμένο web-radio είναι για εσάς.

Συντονιστείτε εδώ: StereoMood.com

Πέμπτη, 20 Ιανουαρίου 2011

Συνθήματα σε τοίχους


Φαίνεται πως οι τοίχοι πέρα απο αυτιά έχουν και στόμα τελικά. Πολλές φορές μάλιστα λένε αλήθειες, ψυχρές και σκληρές για πολλόυς, όμοιες με τα υλικά απο τα οποία είναι φτιαγμένοι.


Συνθήματα.ppt

Τα είδη των σεισμών...


Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ ενός τεκτονικού και ενός υφαιστειγενούς σεισμού;


Σεισμοί.ppt

Ο γκαντέμης...

Διάσταση απόψεων


Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά.
Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.
Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά.
Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.

Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της,
μια σκέψη περνά από το μυαλό της
και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!
Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται:
'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας;
Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει;
Ή δεν είναι σίγουρος;'

Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'

Και η Ελένη σκέφτεται:
'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης.
Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο.
Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς....
Αλήθεια, που πηγαίνουμε;
Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο;
Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά;
Με παιδιά;
Μια ολόκληρη ζωή μαζί;
Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης;
Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;'

Ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...
Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...
Που σημαίνει...
Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...
Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'

Η Ελένη σκέφτεται:
'Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος!
Φαίνεται στο πρόσωπό του.
Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε;
Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας;
Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις;
Να δεις που αυτό είναι!
Γι αυτό δεν λέει τίποτε.
Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν!
Όχι σαν την άλλη φορά...
Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς;
Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'

Η Ελένη σκέφτεται:
'Έχει θυμώσει!
Και δεν τον κατηγορώ...
Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη...
Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι....
Απλά δεν είμαι σίγουρη...'

Ο Γιάννης συνεχίζει:
'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός!
Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'

Και η Ελένη:
'Ίσως είμαι τελειομανής...
Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο,
τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει
και νοιάζεται για μένα
και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του;
Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια!
Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'

Ο Γιάννης:
'Εγγύηση!
Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη

- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα κλάματα...)

- Μα τι έπαθες;

- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!

- Δεν υπάρχει άλογο;

- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;

- Όχι βέβαια!

- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει)

Και τελικά λέει:'...ΟΚ!'

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;'

- Πώς έτσι;

- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.

- Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια,
προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,
ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο.
Στο τέλος λέει:

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα,
βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει.
Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του
λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο
αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι,
οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες.
Με αφάνταστη ακρίβεια,
θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν,
μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια,
από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες.
Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά,
χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα
αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης,
καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του,
μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο,
θα σταματήσει και θα του πει:

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα ;

Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

Ελληνικές διαφημήσεις...ΑΚΡΩΣ ΣΥΛΛΕΚΤΙΚΟ!!!


Στην Ελλάδα η διαφήμιση εμφανίστηκε οργανωμένη μετά το Β΄ παγκόσμιο πόλεμο. Ό μως σ’ αυτό το μικρό δείγμα, θα δείτε διαφημίσεις, μέχρι και από το 1913. Πολλές απο αυτές είναι σπάνιες και σχετικά άγνωστες.


Συλλεκτικές διαφημίσεις.ppt

Μία λέξη...χιλιάδες έννοιες :Ρ :Ρ :Ρ


Ο όρος «@ρχίδι» προέρχεται από την λέξη «όρχις».

Μέσω παραφθοράς του υποκοριστικού τού όρχι, που είναι «ορχίδιον», προέκυψε το «@ρχίδιον» για να καταλήξει εκλαϊκευμένα στο κοινό μας «@ρχίδι», το οποίο θεωρείται λέξη της ελληνικής αργκό γλώσσας.

Άλλες λέξεις για τους όρχεις, εκτός από τα αρχίδια, είναι οι «δίδυμοι» (αρχ.), οι «παραστάται» (βυζ.), τα «μήδεα» (βυζ.), τα «αμελέτητα», τα «μπαλάκια», τα «καρύδια», τα «ούμπαλα», η «οικογένεια», το «μαλακό υπογάστριο», τα «κάκαλα», τα «παπάρια», στα καλιαρντά τα «πελέ» κ.ά.

Ακολουθεί η χρήση της λέξης αρχίδι και τα παράγωγά της, από την πλούσια ελληνική γλώσσα, το οποίο, πέρα από το βάρος, που το ίδιο ως όργανο του γεννητικού συστήματος έχει, απέκτησε επί πλέον βαρύτητα, τόσο μεταφορικά όσο και κυριολεκτικά:


Αυτός είναι @ρχίδι: Χαρακτηρισμός για άνθρωπο ύπουλο και κακό.

Στ' @ρχίδι@ μου: Η κλασικότερη έκφραση αδιαφορίας.

Σε γράφω στ' @ρχίδι@ μου: Επίσης έκφραση αδιαφορίας για τον γραφόμενο αλλά και για τους ίδιους τους αδένες αφού υπονοεί πως πάνω τους γράφεται κάτι ασήμαντο.

Στ@ρχιδισμός: Εκφράζει την γενικότερη νοοτροπία και συνήθεια, όλα να «τα γράφουμε στ' αρχίδια μας». Δηλαδή να αδιαφορούμε. Εκλαϊκευμένα, συναντάται κι ως «σταρχιδιλίκι».

Γραψ@ρχίδης: Ο οπαδός του «σταρχιδισμού» (βλέπε από πάνω).

Στ@ρχιδιστάν: Η φανταστική χώρα που κατοικείται από τους σταρχιδιστές και όπου ο σταρχιδισμός είναι τρόπος ζωής. Πολύ την ταυτίζουν με το Ελλαδιστάν.

Στ@ρχιδι@μόλ: Το υποτιθέμενο φάρμακο που παίρνεις για να «τα γράφεις όλα στ' αρχίδια σου». Στην αγορά κυκλοφορεί παρόμοιο σκευάσμα με το «Σταρχιδιαμόλ» (και εγκεκριμένο από τον Ε.Ο.Φ.), που φέρει το όνομα «Γραψαρχιδίνη».

Μου έπρηξες τα @ρχίδι@: Με ζάλισες, με κούρασες, με έφτασες στο αμήν. Όσοι το έχουν νιώσει γνωρίζουν καλά το επώδυνο της κατάστασης.

Μου ζάλισες τ' @ρχίδι@: Εναλλακτικά, «μου ζάλισες τον έρωτα». Παρόμοια σημασία με το παραπάνω. Δηλώνει ενόχληση και φορτικότητα.

Μου έσπασες τα @ρχίδι@: Υπερθετικός βαθμός των δύο παραπάνω.(άλλο να στα πρήξει που είναι πολύ επώδυνο και άλλο να στα σπάσει που και με την σκέψη μόνο πονάς).

Σπασ@ρχίδ@ς: Ο φορτικός, ο ενοχλητικός, ο καταπιεστικός. Αυτός που «σπάει τ' αρχίδια» κάποιου. Αυτός, που πιθανόν, σε ειδικές περιπτώσεις, κάνει χρήση του σκευάσματος «Πρηξαρχιδίνη».

Στ' @ρχίδι@ μας κι εμάς, Κωστής Παλαμάς: Έκφραση που δηλώνει απόλυτη αδιαφορία, με «βαριά» όμως υπογραφή. Ήταν πολύ της μόδας κατά την δεκαετία του '80. Το «Στ' αρχίδια μας κι εμάς» παρουσιάζεται εδώ σαν να ήταν στίχος με την υπογραφή του ποιητή Κωστή Παλαμά.

@ρχιδάτος: Ο πολύ άντρας, ο γενναίος, ο έχων τόλμη και γοητεία και άλλες σαπουνόπερες, ο «VIP».

@ρχιδέμπορας: Ο αεριτζής, ο κομπιναδόρος, ο προς βιοπορισμό εμπορευόμενος, αναξιόπιστα και ευτελή είδη.

Άντε ρε @ρχίδι: Φράση που απευθύνεται σε τιποτένιο άνθρωπο, άτολμο, ραδιούργο, μοχθηρό, ψεύτη και ό,τι άλλο υποτιμήσεως σημαντικό.

Είσαι ένα @ρχίδι και μισό: Παρ' όλο που προστίθεται μόλις μισό, η έννοια της υποτιμήσεως μεγαλώνει τουλάχιστο στο διπλό.

@ρχίδι@ με την ρίγανη: Μεταφορικά, άλλα αντ' άλλων, κυριολεκτικά, νοστιμότατο ορεκτικό («αμελέτητα»).

@ρχίδι@ καπαμά: Μεταφορικά βλέπε το παραπάνω λήμμα. Κυριολεκτικά, νοστιμότατο κυρίως πιάτο.

@ρχίδι@ μάντολες: Μεταφορικά, έκφραση που υποδηλώνει χάιδεμα, κολακεία, γλύκα. Κυριολεκτικά, νοστιμότατο επιδόρπιο.

@ρχίδι@-μύδια: Πέρα από την ομοιοκαταληξία που μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε ευφάνταστα τραγούδια. Ουδεμία ομοιότητα μεταξύ των νόστιμων θαλασσινών και των συγκεκριμένων αδένων πέρα ίσως από την αλμύρα.

Δεν έχει @ρχίδι@: Βαριά κουβέντα αμφισβήτησης ανδρισμού, θάρρους, γενναιότητας, κουράγιου κ.ο.κ.

Δεν έχει τα @ρχίδι@: Ηπιότερη μορφή αμφισβήτησης, που υπονοεί ότι έχει μεν αρχίδια, αλλά όχι τόσο μεγάλα όσο απαιτούνται στην συγκεκριμένη περίπτωση.

Θα μου κλάσεις τ' @ρχίδι@: Ελαφρώς περίεργη έως και αηδής στάση ιδιαίτερα αν σκεφτεί κανείς την εκτέλεση της πράξης. εννοεί πως δεν θα μου κάνεις τίποτα.

Θα μου κλάσεις μια μάντρα @ρχίδι@: Παραλλαγή του ανωτέρω με περισσότερη όμως έμφαση και λίγο ροκοκό σκηνικό, αν φανταστεί κανείς το θέαμα μιας μάντρας γεμάτης αρχίδια. Πιο παιχνιδιάρικο.

Θα μου ξυρίσεις τα @ρχίδι@: Αν δεν απευθύνεστε στον αισθητικό σας, σημαίνει δεν μπορείς να μου κάνεις τίποτα αν και υποτιμάται εμφανώς το τι μπορεί να κάνει ο συνομιλητής κρατώντας ένα ξυράφι.

Κρέμεται από τα @ρχίδι@ μου: Όταν κάποιος εξαρτάται από εμάς. Η έκφραση είναι σαφής, περιγραφική και αρκούντως αβάσταχτη.

Δάγκωσα τα @ρχίδι@ μου: Εναλλακτικά «Έβαλα τα αρχίδια στο στόμα». Βασικά σημαίνει ζόρι, δυσκολία, αδιέξοδο (π.χ. δάγκωσα τα αρχίδια μου από το κρύο [παρόμοιο και το: «δάγκωσα το καβλί μου»]). Σε κάθε άλλη περίπτωση δηλώνει άντρας με σημαντικές και αξιοποιήσιμες ελαστικές ικανότητες.

T' @ρχίδι@ μου έχουν γίνει φακές: Από το πολύ κρύο που αισθάνομαι, έχουν συσταλεί τα αρχίδια μου και έτσι το μέγεθος τους θυμίζει, καθ' υπερβολήν, φακές.

@ρχιδιές: Ασημαντότητες.

@ρχιδιές με φούντες: Όπως το παραπάνω λήμμα, αλλά με πρόθεση μεγαλύτερης έμφασης. Προσοχή: Δεν καπνίζονται.

Τα @ρχίδι@ μου κουνιούνται: Εάν δεν υποδηλώνει γυμνό άντρα που τρέχει γυμνός, σημαίνει αδιάφορη κατάσταση.

Τα @ρχίδι@ μου κουνιούνται ρυθμικά στον αέρα: Το ίδιο με το ανωτέρω με περισσότερη όμως έμφαση στην αδιαφορία. Πιθανή χρήση του, δηλώνει αρχίδια εκκρεμές.

Καλώς τα @ρχίδι@ μας τα δυο: Αν το φιλοσοφήσει κανείς, δεν είναι και τόσο υποτιμητικό να σου έρχονται δυο αρχίδια επιπλέον. Ίσα ίσα.

@ρχίδι@ καλαβρέζικα: Έκφραση που είναι αδύνατον να ερευνηθεί. Ιδιαζόντως προσβλητική για τους άρρενες κατοίκους της Καλαβρίας.

Τα @ρχίδι@ του Καράμπελα: Τα πλέον επώνυμα και αναγνωρίσιμα αρχίδια που συντάσσονται κυρίως μαζί με το «μουνί της Χάιδως». Αν και η έκφραση αφορά πολύ συγκεκριμένα αρχίδια, εν τούτοις σημαίνει άλλα αντ' άλλων. Το ιστορικά εξακριβωμένο μέγεθός τους πάντως, τα έχει καταξιώσει και ως έκφραση πληθωρικότητας και βαρβατίλας.

Τσίμπα ένα @ρχίδι@: Σε κατατρόπωσα, σε έβαλα στην θέση σου, αλλά εν μέρει, καθώς η ολική κυριαρχία υποδηλώνεται από το «παρ' τα αρχίδια μου τα δυο». Κυριολεκτικά ιδιαιτέρως επώδυνο.

Μάσα ένα @ρχίδι@: Βλέπε ανωτέρω. Κυριολεκτικά, περισσότερο επώδυνο από το «τσίμπα».
Πήρα τα αρχίδια μου: Δεν πήρα τίποτα (αφού έχω ήδη ή αν δεν έχω είχα άλλες προσδοκίες), ή έφυγα άπρακτος.

Ήσουν στα @ρχίδι@ του πατέρα σου: Ήσουν αγέννητος.

Γκόμενα με @ρχίδι@ : Ενώ οι αναφορές στους συγκεκριμένους αδένες αποσκοπούν στην υποτίμηση, σε αυτή την περίπτωση εννοούν δυναμισμό.

@ρχιδοκόφτρα: Το θηλυκό που δεν μασάει. ή μάλλον μασάει.αρχίδια! Εμπνευσμένο λήμμα από περιστατικό που συνέβη στην Άρτα: Ένας άντρας, παντρεμένος, με παιδιά διατηρούσε δεσμό με ερωμένη. Επί χρόνια την καθησύχαζε ότι θα χωρίσει και ότι θα την παντρευτεί. Συγκεκριμένα για 10 χρόνια! Μία μέρα πήγαν σε ξενοδοχείο, όπου όταν έβγαλαν τα ρούχα τους, εκείνη από την μανία της και τα νεύρα της, του δάγκωσε το αρχίδι και τελικώς το έκοψε!

Θα μου κάνεις τα τρία δύο: Ίσως η μόνο έκφραση που είναι τιμητική για τους συγκεκριμένους αδένες, υπονοώντας ότι δεν είναι και τόσο σημαντικό το τρίτο.το μακρύτερο.

@ρχίδι@ με λουλούδια: Βλέπε «Αρχιδιές». Θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί και ως διακοσμητική παρέμβαση.

@ρχίδι@ πατέρα: Δηλώνει ότι κάτι δεν πήγε όπως το περιμέναμε.

Περπατάει και ανοίγει αυλάκια με τα @ρχίδι@ του: Τεχνικά υποδηλώνει μέγεθος, βαρύτητα και αρδευτική ικανότητα. Πρακτικά ανέφικτο εκτός κι αν τα πόδια είναι πολύ κοντά και το χώμα πολύ μαλακό.

@ρχίδι@ τούμπανο: Πρήξιμο όρχεων τόσο μεγάλο ώστε θυμίζουν το γνωστό κρουστό μουσικό όργανο.

Έπιασε τον παπά από τα @ρχίδι@: Έκφραση που υποτιμά την πράξη του υποκειμένου.

Είναι άχρηστος σαν τα @ρχίδι@ του Πάπα: Η παρομοίωση είναι σαφής: Ο ποντίφικας όχι μόνο δεν δικαιούται να τα χρησιμοποιεί καθ' οιονδήποτε τρόπο, αλλά η παρουσία τους αποτελεί και βάρος στον κάτοχό τους.

Μας έκανες τα @ρχίδι@ τσουρέκια-μπαλόνια: Βλέπε «Μας έπρηξες τα αρχίδια». Η σημειολογική συγγένεια είναι προφανής (φούσκωσαν σαν τσουρέκια-μπαλόνια).

@ρχιδομούρης: Πάρα πολύ άσχημος.

@ρχιδόκαμπος: Πιθανή προέλευσή του από το «Αχλαδόκαμπος». Μπορεί να συνοδεύται κι απ' τον επιθετικό προσδιορισμό «Ανθισμένος» («Ανθισμένος αρχιδόκαμπος»). Σημαίνει ότι η εν λόγω περιοχή (καφέ, μπαρ, κλπ) είναι γεμάτη άντρες (αντίθετο: μουνοθύελλα).

@ρχίδι@ : Γενικώς, ότι ακολουθεί λαμβάνει υποτιμητική διάσταση (εξαίρεση: Αρχιδια-κονος).

@ρχιδοσακούλα: Το μέρος του δέρματος που περιβάλλει τ' αρχίδια.

Με τρώνε τ' @ρχίδι@ μου: Δηλώνει περιφρόνηση για κάτι ή για κάποιον (π.χ. Είδα τον Νίκο σήμερα. Γι' αυτό με τρώγανε τ' αρχίδια μου απ' το πρωί).

Έχει μια οκά @ρχίδι@: Δηλωτικό θάρρους και ανδρισμού.

Του έδεσε τ΄@ρχίδι@ κόμπο: Σημαίνει πως κάποιος επιβάλλεται σε κάποιον άλλον.

Του φίλησε τ΄@ρχίδι@ : Εκφράζει ικεσία ή δουλοπρέπεια.

Μπάζει ο κώλος του και πάγωσαν τ΄@ρχίδι@ του: Σημαίνει τον δειλό.
Ξύνω τ' αρχίδια μου: Τεμπελιάζω.

Ξύνω τ' @ρχίδι@ μου με κασμά: Το ίδιο με το παραπάνω, αλλά δηλώνει πιο.σοβαρή περίπτωση.

Παράτριψαν τ' @ρχίδι@ του από τη δουλειά: Το αντίθετο από το προηγούμενο. Δηλώνει τον πολύ εργατικό.

Με ξένα @ρχίδι@ είσαι γαμιάς και θες και να γαμήσεις κώλο;: Έκφραση, που χρησιμοποιείται έναντι κάποιου που ενώ ήδη εκμεταλλεύεται θέση που δεν την αξίζει και που κατέλαβε με πλάγια μέσα ή μέσω άλλου και παρ' όλ' αυτά είτε κοκορεύεται κι από πάνω είτε θέλει να ανέβει ακόμη ψηλότερα, πάλι με τον ίδιο τρόπο. Δηλαδή ο ορισμός της πλεονεξίας και της ύβρεως. Παρόμοιο με το «με ξένα κόλυβα».

Τσολιάς στ' @ρχίδι@ μου: Ο φορτικός, αυτός που προσπαθεί (και ενίοτε τα καταφέρνει) να κάνει κουμάντο στην ζωή μας ενώ δεν της ανήκει ούτε κατά διάνοια. Αντί του τσολιά, χρησιμοποιείται και η λέξη «κεχαγιάς».

@ρχιδοπίστ@: Το μεσοδιάστημα ανάμεσα στο μουνί και στον κώλο. Αποκαλείται έτσι, γιατί κατά την διάρκεια της συνουσίας τα αρχίδια «χορεύουν», χτυπώντας-αναπηδώντας σε εκείνο το σημείο.

Φτύσ' τ' @ρχίδι@ σου: Σημαίνει «δεν μας παρατάς;», «βρε δεν πας στον Διάολο;».

Και τ' @ρχίδι@ μέσα: Λέγεται για την πολύ έντονη ερωτική πράξη, ή για να δηλώσει αρκετά «ευρύχωρο» μουνί. Σε υπερθετικό βαθμό, τ' αρχίδια αντικαθίστανται από τα.παπούτσια: «Και τα παπούτσια μέσα!».

Έχει βάλει τ' @ρχίδι@ του στον γιούκο: Λέγεται μεταφορικά: α) Για τον παροπλισμένο εραστή, ένεκα ηλικίας και του οποίου αι ορμαί (αναγκαστικώς) καθεύδουσιν. β) Για τον «δε γαμώ», δηλαδή αυτόν, που συνήθως αντικαθιστά το σεξ με ψάρεμα. Επεξήγηση:Ο γιούκος είναι στοίβα χειμερινών ή θερινών ρούχων στο σπίτι, με κάλυμμα από πάνω. Ήταν σε μεγάλη χρήση παλιότερα στα χωριά, όπου απουσίαζαν οι μεγάλες ντουλάπες.

Κάνω τ' @ρχίδι@ μου φτερά: Κάνω γρήγορα, σπεύδω, «τσακίζομαι».

Κλ@π@ρχίδ@ς: Αυτός, που τ' αρχίδια του έχουν «κρεμάσει» (συνήθως λόγω ηλικίας) και χτυπάνε, δηλαδή αυτός που «του μαράθηκαν τ' αρχίδια». Μεταφορικά: Ο οκνός, ο άχρηστος, ο ανίκανος.

Κολόνια για τ' @ρχίδι@ μας: Πολυτέλεια απαράδεκτη για τις οικονομικές μας δυνατότητες, επιλογή που κινείται από ενδόμυχη απληστία, σπάταλη φιλαρέσκεια. Έκφραση που λέγεται από ανθρώπους για να κατακρίνουν συμπεριφορά των άλλων ή, αυτοκριτικά, και δική τους. Η χρήση της κολόνιας είναι μεν θεμιτή και επιθυμητή, σε καμία περίπτωση όμως δεν είναι ζωτικά απαραίτητη. Η έκφραση έχει παρόμοια σημασία με την λαϊκή παροιμία «Εδώ ψωμί δεν έχουμε και ραπανάκια (για την όρεξη) γυρεύουμε».

Πούστης με @ρχίδι@: Ο γενναίος, θαρραλέος ομοφυλόφιλος, που δεν κρύβει την ιδιαιτερότητά του.

@ρχιδόπουστας: Άλλη λέξη για τον μαλάκα.

Όποιος διαβάζει με τ' @ρχίδι@ γ@μ@ει με τα μάτια: Ο πρεσβύωπας μεσήλικας που χρησιμοποιεί τ' αρχίδια του για αναλόγιο, προκειμένου ν' ακουμπήσει το βιβλίο που διαβάζει, εξίσου καλά θ' αρχίσει να χρησιμοποιεί και τον «φίλο» του για σελιδοδείκτη, καθώς το δεύτερο μισό της έκφρασης δηλώνει σαφώς ότι με τα μάτια και μόνο θα κάνει από δω και πέρα σεξ το, προς παροπλισμό, αρσενικό.

Αν η γιαγιά μου είχε @ρχίδι@.: Δηλώνει το ουτοπικό, το ανέφικτο. Αν και σήμερα, το να έχει (υποθετικά) μια γιαγιά αρχίδια, δεν φαντάζει και τόσο ανέφικτο πλέον.

@ρχίδας: Εναλλακτικός ορισμός του μαλάκα.

Τετάρτη, 19 Ιανουαρίου 2011

Ήξερες ότι...;;; #7



Άλλη μια ενδιαφέρουσα συλλογή με πράγματα που ίσως μέχρι σήμερα δεν γνωρίζατε...



Ήξερες ότι 7.ppt

Το εξώφυλλο του βήματος σε 3 χρόνια

Άλλο ένα...ταλέντο!!!

Parkinson για γέλια

Η μαγεία του χορού

Email ή (καλύτερα) ήλυμα;


Μία επιστολή με μία πολύ ενδιαφέρουσα πρόταση από το φιλόλογο κύριο Χαράλαμπο Στ. Φαραόγλου.

Αγαπητοί φίλοι,


Όπως όλοι έχουμε διαπιστώσει, η χρήση της λέξης email στο γραπτό λόγο είναι προβληματική. Το ελληνικό «μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου» ή και το πιο σύντομο «ηλεκτρονικό μήνυμα» είναι μακροσκελή και κατά συνέπεια δύσχρηστα. Απ' την άλλη, το αγγλικό «email» αποτελεί περιττή χρήση μιας ξένης λέξης, ενώ το άκλητο «ιμέιλ», πέραν του ότι είναι μια άγαρμπη μεταφορά, είναι και άσχημο.

Προτείνω, λοιπόν, τη χρήση της λέξης ήλυμα για το μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομίου! Προέρχεται από το ηλ-εκτρονικό μήν-υμα με τον ίδιο τρόπο που τα e-lectronic και mail παράγουν το email. Το ήλυμα (του ηλύματος) μπορεί να χρησιμοποιηθεί εύκολα, είναι μια καθαρά ελληνική λέξη με σαφή ετυμολογική προέλευση, και κλίνεται εύκολα (τα ηλύματα, των ηλυμάτων κ.ό.κ.). Προωθήστε το - χρησιμοποιήστε το - διαδώστε το!


Με φιλικούς χαιρετισμούς προς όλους,
Χαράλαμπος Στ. Φαραόγλου, φιλόλογος

Πηγή: akous.gr

Τρίτη, 18 Ιανουαρίου 2011

Ο νυχτερινός ουρανός και το σύμπαν στη μεγαλύτερη εικόνα της Ιστορίας


Επτά εκατομμύρια επιμέρους εικόνες συνθέτουν τη μεγαλύτερη και πιο λεπτομερή εικόνα του νυχτερινού ουρανού και του Σύμπαντος που έχει ποτέ δημιουργηθεί. Η κάθε μία από τις επιμέρους εικόνες έχει ανάλυση 125 εκατ. pixel, που απεικονίζουν κάθε ουράνιο αντικείμενο: άστρα, γαλαξίες, νεφελώματα, κβάζαρ, αστεροειδείς, κλπ.

Η εντυπωσιακή ψηφιακή εικόνα-χάρτης που έδωσαν στη δημοσιότητα οι αστρονόμοι, θα αποτελέσει το νέο διεθνές «σημείο αναφοράς» για τον ουρανό και έρχεται να αντικαταστήσει, μετά από περίπου μισό αιώνα, μια εικόνα που είχε δημιουργηθεί στη δεκαετία του ΄50 από το τηλεσκόπιο «Πάλομαρ» (Palomar Sky Survey). Η νέα εικόνα περιέχει περίπου δεκαπλάσια σε αριθμό ουράνια αντικείμενα (άστρα, γαλαξίες, νεφελώματα, κβάζαρ, αστεροειδείς κ.α.), σε σχέση με την εικόνα του Πάλομαρ.

Η πολυσύνθετη εικόνα αποτελείται από τη σύνθεση επτά περίπου εκατομμυρίων επιμέρους εικόνων, η κάθε μια από τις οποίες έχει ανάλυση 125 εκατ. εικονοστοιχείων (pixel), που απεικονίζουν κάθε ουράνιο αντικείμενο. Θα χρειάζονταν ενωμένες μισό εκατομμύριο τηλεοράσεις υψηλής ευκρίνειας (high definition) για να δει κανείς σε πλήρη ανάλυση αυτή την εικόνα, η οποία συνολικά έχει περισσότερα από ένα τρισεκατομμύριο «πίξελ».

Πηγή: Enet.gr

Το'χει ο άνθρωπος!!!

Σκύλοι για πολλάαααααα γέλια

Της μετατάξεως το κάγκελο...

Γερμανία έχεις ταλέντο (το βυζο-σκάμπιλο!!!)

Φίλοι για πάντα!!!

Κυριακή, 16 Ιανουαρίου 2011

Mercedes-Pens



Αστειευόμενος, ο Κώστας Σούλερ προτιμά να ονομάζει το αυτοκίνητό του, όχι Mercedes-Benz αλλά «Mercedes Pens» (αντικαθιστώντας το όνομα «Benz» με την παρόμοια ηχητικά λέξη «pens» που σημαίνει στυλό). Βλέπετε, ο 39χρονος Σούλερ έχει κάθε λόγο να το κάνει αυτό καθότι η Mercedes του είναι στολισμένη, εσωτερικά και εξωτερικά, με περίπου... 10.000 στυλό.


Η αρχική ιδέα δεν άργησε να γίνει πράξη. Ο Σούλερ πήρε κόλλα σιλικόνης, μάζεψε όσα άχρηστα στυλό βρήκε (από φίλους, γνωστούς καθώς και από μαγαζιά που πωλούν μεταχειρισμένα είδη) και έπιασε δουλειά. Χαρακτηριστικά, σήμερα, μόνα τα στυλό που έχει πάνω στο αμάξι του πρέπει να ζυγίζουν γύρω στα 230 κιλά.

Πηγή: ethnos.gr

Ποιός θα πάρει την μπύρα;

Μια αγάπη δίχως αύριο...

Επιβίωση (από την ταινία Αρκούδα - 1988)

Αυτό θα πει...ΤΡΥΚΙΜΙΑ!!!

Τα μεγαλύτερα ζώα του κόσμου


Τετράποδοι φίλοι του ανθρώπου, θηλαστικά που ζουν στη θάλασσα και αρκετά ακόμη που ξεχωρίζουν λόγω του μεγέθους τους. Ακολουθούν μερικά από τα πιο μεγάλα ζώα, κάποια από τα οποία θα μπορούσαν να είναι και. «ήρωες» του Ιουλίου Βερν.

Μεγάλα ζώα.ppt

Δευτέρα, 10 Ιανουαρίου 2011

Η εκδίκηση όλων των γυναικών

Ποτέ μην απλώσετε χέρι σ'ένα κροταλία

ΠΡΙΝ & ΜΕΤΑ...από 6 μπύρες!!!

Αφιερώστε το όπου εσείς θέλετε...

Νο1 στα charts...by Nicky

Έτσι πίνουν τεκίλα οι Σουηδοί...ΑΠΑΛΕΥΤΟ!!!

Σάββατο, 8 Ιανουαρίου 2011

Δώστε αίμα!!!

Ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!


Όσοι παλεύετε για τον τίτλο του καλύτερου εραστή του κόσμου, άδικα κουράζεστε. Ο εκλεκτός βρέθηκε…

Είναι ο Ύπνος!!! Ναι σωστά διαβάσατε, και αν σας φαίνεται κουφό, δείτε το γιατί:

1. Τους παίρνει όλους ανεξεραίτως

2. Σε παίρνει κάθε βράδυ

3. Μπορεί να σε πάρει πάνω από μια φορά την μέρα

4. Σε παίρνει για πολλές ώρες

5. Του αρέσουν τα ομαδικά (Μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)

6. Δεν τον ενοχλεί το μέρος (Με παίρνει ο ύπνος όπου να ‘ναι)

7. Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)

8. Έχει ιαματικές ικανότητες (Με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)

9. Είναι ύπουλος (Μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)

10. Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος;)

11. Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος

12. Σε παίρνει όποτε θες εσύ

13. Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (Ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)

14. Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (Σε πήρε ο ύπνος; Εμένα όχι ακόμα…)

Ταξίδι στην Κίνα


Ό,τι και να πούμε για αυτή την χώρα θα είναι λίγο. Αχανής και με άπειρες ομορφιές. Ο φωτογραφικός φακός κατάφερε να αιχμαλωτίσει μόνο ένα πολύ μικρό ποσοστό από τον φυσικό πλούτο της Κίνας, το οποίο και σας παρουσιάζουμε.


Κίνα.ppt

Οι 10 αρχές του Μαχάτμα Γκάντι


Ο Μοχάντας Καραμτσάντ Γκάντι γεννήθηκε στις 2 Οκτωβρίου 1869, στο Πορμπαντάρ, μια μικρή πόλη στη δυτική ακτή της Ινδίας στην επαρχία Γκουτζάρατ. Ήταν πολιτικός, στοχαστής και επαναστάτης ακτιβιστής. Υπήρξε η κεντρική μορφή του εθνικού κινήματος για την ινδική ανεξαρτησία και εμπνευστής της μεθόδου παθητικής αντίστασης χωρίς τη χρήση βίας έναντι των καταπιεστών.

Στη συνέχεια ακολουθεί μια παρουσίαση με τις 10 αρχές που υπηρέτησε πιστά, χωρίς να παρεκκλίνει ποτέ απ' αυτές μέχρι που έκλεισε τα μάτια του, όταν δολοφονήθηκε στο Νέο Δελχί στις 30 Ιανουαρίου 1948 από έναν εθνικιστή Ινδό ονόματι Γκόντσε.


Μαχάτμα Γκάντι.ppt

Αγγελία: Πωλείται Jet Ski!!!



Sorry που είναι λίγο μακρινή η φώτο...

Δεν έχω άλλη !!!

Όποιος ή όποια ενδιαφέρεται ας επικοινωνήσει μαζί μου...

Αποχαιρετώντας τις γιορτές...LOL

Τετάρτη, 5 Ιανουαρίου 2011

Τα καλύτερα wallpapers για το 2009


Το National Geographic μας προσφέρει μια μοναδική συλλογή με τα καλύτερα wallpapers της χρονιάς 2009, όπως αυτά ψηφίστηκαν από τους αναγνώστες του.

NG wallpapers 2009.ppt

Τα φάγαμε όλοι μαζί

Για τους λάτρεις των αιθέρων


Μια συλλογή με μοναδικά στιγμιότυπα από τον χώρο των πτήσεων. Εικόνες γεμάτες αεροπλάνα, ουρανό και στιγμές που κόβουν την ανάσα.

Πτήσεις.ppt

Ταξίδι στον Καναδά


Μπορεί οι καιροί να είναι δύσκολοι και τα χρήματα λιγοστά, εμείς όμως έχουμε το καλύτερο μεταφορικό μέσο απο όλα...την φαντασία μας. Ταξιδεύουμε λοιπόν γρήγορα και δωρεάν στον μαγευτικό αλλά και άκρως χειμωνιάτικο Καναδά.



Καναδάς.ppt

LinkWithin