Παρασκευή 30 Απριλίου 2010
Ψυχολογικό Τέστ by Gazzetta.gr
Tο test αυτό εφάρμοζε μια Βέλγικη εταιρεία προκειμένου
να προβεί σε προσλήψεις. Όταν διέρευσε, απαγορευτηκε η
χρήση του, επειδή φωτογράφιζε ακριβώς το χαρακτήρα
κάθε υποψηφίου.
Διαβάστε την παρακάτω ιστορία και απαντήστε στην
ερώτηση όσο πιο αυθόρμητα και γρήγορα μπορείτε.
καλύτερο στον χειρότερο, δηλαδή, στο νούμερο 1 αυτός
που πιστευέτε οτι ήταν ο καλύτερος, στο 2 ο αμέσως
επόμενος ... και στο 5 ο χειρότερος όλων...
Σας θυμίζω τα πρόσωπα:
άγριος, Ευρωπαίος, κοπέλα, βαρκάρης, σοφός...
Απαντήστε αμέσως και αυθόρμητα. Μην αναλυσετε το πως
και το γιατί...
Κρατήστε κάπου σημειωμένη την απάντησή σας για να τη συγκρίνετε όταν δοθούν τα αποτελέσματα..
Καταρχήν να σας ευχαριστήσω προκαταβολικά για την συμμετοχή σας στο τέστ. Θα ήταν εξαιρετικά ενδιαφέρον να αναρτούσατε τις απαντήσεις σας, σαν σχόλια, και αναφέρατε κατά πόσον έπεσε μέσα το ψυχολογικό τέστ. (Αν θέλετε φυσικά)
να προβεί σε προσλήψεις. Όταν διέρευσε, απαγορευτηκε η
χρήση του, επειδή φωτογράφιζε ακριβώς το χαρακτήρα
κάθε υποψηφίου.
Διαβάστε την παρακάτω ιστορία και απαντήστε στην
ερώτηση όσο πιο αυθόρμητα και γρήγορα μπορείτε.
-------------------------------------------------------------
Είναι δύο νησιά γειτονικά...στο ένα ζει ένας
άγριος (βάρβαρος, απολίτιστος με γένια...), και ένας
πολιτισμένος (Ευρωπαίος λέει το τεστ).
Στο άλλο ζουν αρκετοί άνθρωποι, μεταξύ αυτών και μια
κοπέλα που είναι ερωτευμένη με τον Ευρωπαίο και έχει
"σχέση" μαζί του.
Θέλει να πάει στο απέναντι νησί προκειμένου να συναντησει
τον αγαπημένο της. Ρωτάει τον μοναδικό βαρκάρη του νησιου,
πόσα θελει να την πάει απέναντι με τη βάρκα του.
Ο βαρκάρης της απαντά οτι δε θέλει λεφτά και ότι θα
την πάει στο νησί του καλού της, υπό τον όρο ότι θα
είναι γυμνή μέσα στη βάρκα.
Η κοπέλα σοκάρεται...δεν ξέρει τι να κάνει και πάει να
ζητήσει την βοήθεια του σοφού του νησιού.
Αυτός αφού, την άκουσε με προσοχή, της απάντησε: "Να
κάνεις παιδί μου αυτό που σε προστάζει η καρδιά
σου..."
Κι έτσι η κοπέλα αποφάσισε να παει γυμνή, προκειμένου
να συναντήσει τον αγαπημένο της.
Πράγματι τυπικός ο βαρκάρης την πήγε. Στην προκυμαία
όμως ήταν ο άγριος...ο οποίος μόλις είδε γυναίκα και
μάλιστα γυμνή...τη βίασε...
Την στιγμή του βιασμού ερχεται ο Ευρωπαίος βλέπει το
σκηνικό και έξαλλος λέει στην κοπέλα να τα μαζέψει και
να φύγει αμέσως!!!Δεν τη θέλει πια...χωρίζουν!!!!Και
τη διώχνει....
Τέλος ιστορίας....
-----------------------------------------------------------
Εσείς πρέπει να αξιολογήσετε τα 5 πρόσωπα, από τονκαλύτερο στον χειρότερο, δηλαδή, στο νούμερο 1 αυτός
που πιστευέτε οτι ήταν ο καλύτερος, στο 2 ο αμέσως
επόμενος ... και στο 5 ο χειρότερος όλων...
Σας θυμίζω τα πρόσωπα:
άγριος, Ευρωπαίος, κοπέλα, βαρκάρης, σοφός...
Απαντήστε αμέσως και αυθόρμητα. Μην αναλυσετε το πως
και το γιατί...
Κρατήστε κάπου σημειωμένη την απάντησή σας για να τη συγκρίνετε όταν δοθούν τα αποτελέσματα..
Καταρχήν να σας ευχαριστήσω προκαταβολικά για την συμμετοχή σας στο τέστ. Θα ήταν εξαιρετικά ενδιαφέρον να αναρτούσατε τις απαντήσεις σας, σαν σχόλια, και αναφέρατε κατά πόσον έπεσε μέσα το ψυχολογικό τέστ. (Αν θέλετε φυσικά)
Τα αποτελέσματα είναι τα εξής: (παρακαλώ όσους δεν εχουν κάνει το τέστ πρώτα να το κάνουν και μετά να ανατρέξουν στα αποτελέσματα)
Βαρκάρης = ανάγκη για απόκτηση χρημάτων
Ευρωπαίος = το ενδιαφέρον σας για την άποψη του κόσμου για σας
Κοπέλα = η ανάγκη σας για συναίσθημα
Σοφός = η σημασία που δίνετε στη λογική
Αγριος = η βαρύτητα που δίνετε στο σεξ
Όπως καταλάβατε τα πρόσωπα συμβολίζουν τις προτεραιότητες που έχετε στη ζωή σας και πως τις κατατάσετε.
Απάντηση σε επιστολή Έλληνα στην Renault
ΠΡΟΣΟXΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΕΚΔΟΤΟ!!!
Είναι απάντηση σε επιστολή που έστειλε
'Eλληνας στην επίσημη αντιπροσωπεία της Renault.
Renault.pdf
Οι 15 καλύτερες ατάκες του Αρκά
1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ
ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ KΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.
9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ.
ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ..
10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ.
ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ
ΥΠΟΜΟΝΗ.
13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ:
ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ... H MIA ΦΙΛΗ. (ΑΝΑΛΟΓΑ ΤΟ ΓΟΥΣΤΟ)!!
Όταν κοιτάς απο ψηλά
Μαγευτικά τοπία, προερχόμενα
απο φωτογραφίες που τραβήχτηκαν
απο μεγάλο υψόμετρο, στον ουρανό.
Ψηλά στον ουρανό.ppt
Πέμπτη 29 Απριλίου 2010
Τετάρτη 28 Απριλίου 2010
Παρατηρήστε καλά την φωτογραφία...Τι είδατε;
Πολύ απλά αυτό που βλέπετε ανάμεσα στις 2 κοπέλες δεν είναι ο κ..ος της 3ης , είναι η μασχάλη της ξανθιάς.
Αν είδατε κάτι διαφορετικό μιλάμε για βαριά διαστροφή, ακατάσχετη σεξομανία και κατά συρροή βρωμοσκέψη.
:-Ρ :-Ρ :-Ρ :-Ρ :-Ρ :-Ρ
Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά
> TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:
> Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα
> σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.
>
> ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:
> Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO (εναλλακτικά
> χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα
> σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να
> πάς στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα
> μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!
>
> ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
> Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί
> στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και
> πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.
>
> ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:
> Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε
> το σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα
> πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.
>
> ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:
> Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι τη
> μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την
> κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε
> με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας
> παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού
> στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.
>
> ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:
> 1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3- 4 κιλά
> υγρής άμμου.
> 2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην
> αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
> 3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε τη μαξιλαροθήκη
> τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
> 4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα
> μέσα στο σπίτι και αυτή τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια
> νανουρίσματος.
> 5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και
> προσπαθήστε αυτήν τη φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια
> νανουρίσματος.
> 6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
> 7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
> 8. Έχετε υπομονή!!
>
> TΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:
> Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα
> ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι
> από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε
> με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του
> Aιφελ.
>
> ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
> Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic.
> Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο
> ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα
> των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με
> μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις
> πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.
>
> ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):
> Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9
> μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.
>
> ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):
> Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του
> μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και
> εκπαιδευτικά ιδρύματα.
>
> ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:
> Βρέστε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους
> συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ.
> Κάντε όσο
> μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο
> σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα,
> γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζεις αυτές όλες τις
> συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό
> το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!
>
> Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις
> δοκιμές με επιτυχία:
> Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!
> Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα
> σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.
>
> ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:
> Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO (εναλλακτικά
> χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα
> σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να
> πάς στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα
> μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!
>
> ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
> Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί
> στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και
> πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.
>
> ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:
> Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε
> το σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα
> πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.
>
> ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:
> Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι τη
> μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την
> κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε
> με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας
> παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού
> στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.
>
> ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:
> 1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3- 4 κιλά
> υγρής άμμου.
> 2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην
> αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
> 3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε τη μαξιλαροθήκη
> τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
> 4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα
> μέσα στο σπίτι και αυτή τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια
> νανουρίσματος.
> 5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και
> προσπαθήστε αυτήν τη φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια
> νανουρίσματος.
> 6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
> 7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
> 8. Έχετε υπομονή!!
>
> TΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:
> Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα
> ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι
> από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε
> με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του
> Aιφελ.
>
> ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
> Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic.
> Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο
> ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα
> των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με
> μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις
> πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.
>
> ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):
> Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9
> μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.
>
> ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):
> Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του
> μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και
> εκπαιδευτικά ιδρύματα.
>
> ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:
> Βρέστε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους
> συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ.
> Κάντε όσο
> μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο
> σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα,
> γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζεις αυτές όλες τις
> συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό
> το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!
>
> Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις
> δοκιμές με επιτυχία:
> Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!
Τρίτη 27 Απριλίου 2010
Λάρ'σα φουρ ever...
Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος - 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ'μέρα! λέει ο Λαρισαίος.
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:
- Το φλας... Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα του και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα. Πωλήτρια:
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
- Aμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του. Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!!!
Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν
- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος.
Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:
- Two beers Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος - 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ'μέρα! λέει ο Λαρισαίος.
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:
- Το φλας... Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα του και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα. Πωλήτρια:
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
- Aμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του. Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!!!
Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν
- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος.
Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:
- Two beers Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!
Γραμμα παντρεμενης σε περιοδικο Η/Υ
Γραμμα παντρεμενης σε περιοδικο Η/Υ
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες
αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές
λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός
5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα
όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups,
όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί
κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και
εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0
και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το
Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό
ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0
και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA
και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και
μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή
του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με
περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει
μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα
βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με
autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας
10.1 με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'.
Με εκτίμηση
Ο admin
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες
αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές
λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός
5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα
όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups,
όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί
κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και
εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0
και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ!!!
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει τηνκλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το
Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό
ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0
και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA
και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και
μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή
του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με
περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει
μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα
βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με
autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας
10.1 με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'.
Με εκτίμηση
Ο admin
Τα χρόνια περνούν...
...ακόμη και για τους αγαπημένους μας ήρωες.
Από την γέννησή τους μέχρι σήμερα έχουν
περάσει πολλάαααα χρόνια.
Δείτε πόσα ακριβώς...
Ήρωες σε σύνταξη.ppt
Tι να σκέφτονται άραγε;
Tι να σκέφτονται άραγε, την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη:
- Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες,
και
- ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσι...κι (ντροπήηη!!!) της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.
Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα.
Τι σκέφτονται λοιπόν??????????
Σκέψου !!
Εάν δεν μπορείς να το μαντέψεις, δες την απάντηση στο τέλος του μηνύματος.
.............................................................
.............................................................
...........................................................
............................................................
............................................................
..............................................................
.............................................................
..............................................................
.............................................................
!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!
- Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες,
και
- ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσι...κι (ντροπήηη!!!) της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.
Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα.
Τι σκέφτονται λοιπόν??????????
Σκέψου !!
Εάν δεν μπορείς να το μαντέψεις, δες την απάντηση στο τέλος του μηνύματος.
.............................................................
.............................................................
...........................................................
............................................................
............................................................
..............................................................
.............................................................
..............................................................
.............................................................
!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!
!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!
!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!
Δείτε πως νυκτώνει στο Hong Kong
Τοποθετήστε το ποντίκι στην κορυφή της
φωτογραφίας. Παρατηρήστε ότι γράφει ώρα 6.10 Μ.Μ.
Μετακινήστε το ποντίκι σιγά σιγά προς τα κάτω ή
προς τα πάνω στη φωτογραφία.
Μην κάνετε αριστερό ή δεξί κλικ, η νύκτα εμφανίζεται και τα φώτα ανάβουν...
7.40 Μ.Μ. είναι σκοτάδι.
Η τεχνολογία της φωτογραφίας στα καλύτερα της.
Hong Kong.swf
Δευτέρα 26 Απριλίου 2010
Γιατί τους σταμάτησε η αστυνομία;;;
Τα παιδιά εκάναν αμέριμνα την βόλτα τους,
χωρίς τίποτα το "περίεργο" να συμβαίνει...
Όταν ξαφνικά η "κακιά" αστυνομία τους σταμάτησε!!!
Τι είχε συμβεί άραγε;;;...
...η απερίσκεπτη τόλμησε
να βγάλει...
ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΤΗΣ!!!
Τσι πεθεράς ο τράγουδος....μαντινάδες για τις πεθερές
Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε
τον πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε
κι εκείνη ζεί ακόμη!
Εγώ είδα και τον χάροντα
μα εμένα δεν με νοιάζει
το μόνο που κατάλαβα
της πεθεράς μου μοιάζει !!!!
τον πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε
κι εκείνη ζεί ακόμη!
Την πεθερά μου έβαλα
ψηλά στονΨηλορείτη
να τηνε βλέπουν οι οχτροί
να μην πατούν στην Κρήτη.
Άμε να πεις τση μάνας σου,
να κόψει τα κουμάντα,
να πάει να δίνει διαταγές,
στο-ε-δικό τζη άντρα.
Θε μου μεγαλοδύναμε,
πάρε τη πεθερά μου,
κι εγώ θα γράψω στσ΄εκκλησιές,
ότί ΄χω στ΄όνομά μου.
Την πεθερα μου οψες αργα
στον υπνο μου την ειδα
και θαρουνα πως παλευα
με την λερναια υδρα.
Όταν κοντά στο σπίτι μου
η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό
και παίρνω κορτιζόνη
Κακό είναι συναπάντημα,
να δεις παπά μπροστά σου,
μα πιό κακό είναι το πρωί,
να δεις την πεθερά σου.
Εγώ είδα και τον χάροντα
μα εμένα δεν με νοιάζει
το μόνο που κατάλαβα
της πεθεράς μου μοιάζει !!!!
Γυναίκα VS σκύλος
Ο σκυλος ειναι ο καλυτερος φιλος του ανθρωπου !
Αν θελετε να βεβαιωθειτε, κανετε αυτο το τεστ :
Κλειστε την γυναικα σας και τον σκυλο σας μαζι στο πορτμπαγαζ του αυτοκινητου σας.
Οταν το ανοιξετε, ποιος θα σας κανει χαρες ???? Λοιπον???
Αν θελετε να βεβαιωθειτε, κανετε αυτο το τεστ :
Κλειστε την γυναικα σας και τον σκυλο σας μαζι στο πορτμπαγαζ του αυτοκινητου σας.
Οταν το ανοιξετε, ποιος θα σας κανει χαρες ???? Λοιπον???
Σάββατο 24 Απριλίου 2010
Παρασκευή 23 Απριλίου 2010
Τα ζώα του γραφείου
Σε κάθε γραφείο υπάρχουν κάποια
"είδη ζώων" τα οποία φροντίζουν
να κάνουν πάντα αισθητή
την παρουσία τους.
Ζώα γραφείου.ppt
Η έρευνα της χρονιάς
ΣΟΥΗΔΙΑ: Είναι η χώρα με τις περισσότερες bisexual γυναίκες στον κόσμο.
* Τζάμπα το καμάκι παλικάρια!
ΝΕΑ ΖΗΛΑΝΔΙΑ: Με μέσο όρο 20,4 ερωτικούς παρτενέρ στη ζωή κάθεμιας, οι γυναίκες στη Ν. Ζηλανδία έχουν τον πιο έκλυτο βίο από οποιεσδήποτε άλλες στον κόσμο.
* Χρήσιμη πληροφορία για άντρες: Αύριο δεν εκτελούνται πτήσεις απ' το Ελ. Βενιζέλος!
ΑΥΣΤΡΙΑ: Με 29,3 ερωτικές παρτενέρ στη ζωή καθενός, οι άντρες στην Αυστρία έχουν τον πιο έκλυτο βίο από τον οποιονδήποτε στον κόσμο.
* Συμπεριλαμβάνονται άραγε και μέλη της οικογένειας τους;
ΓΕΡΜΑΝΙΑ: Είναι η χώρα με τους χειρότερους εραστές στον κόσμο, σύμφωνα με γυναίκες από 20 διαφορετικές χώρες. Ο κύριος λόγος είναι ότι μυρίζουν άσχημα.
* Αναρωτιέται ακόμα κανείς γιατί τον λένε Σβάινστάιγκερ;
ΙΣΠΑΝΙΑ: 20 γυναίκες από διαφορετικές χώρες τούς ψήφισαν ως τους καλύτερους εραστές.
* Χρήσιμη πληροφορία για γυναίκες: Αύριο δεν εκτελούνται πτήσεις απ' το Ελ. Βενιζέλος!
ΤΑΪΛΑΝΔΗ: Με μέσο όρο 10 λεπτών, θεωρείται ότι οι Ταϊλανδοί κάνουν το πιο γρήγορο σεξ στον κόσμο.
* Μάλλον επειδή δεν ξέρουν τι φύλο είναι ο παρτενέρ!
ΕΛΛΑΔΑ: Έρευνα αποκάλυψε ότι η Ελλάδα είναι η πιο horny (συγνώμη, δε μεταφράζεται) χώρα του κόσμου.
* Μόνιμα μένουμε με την κ....! (συγνώμη κιόλας)
ΒΡΑΖΙΛΙΑ: Με μέσο όρο 30 λεπτών, θεωρείται ότι το σεξ των Βραζιλιάνων διαρκεί περισσότερο από οποιουδήποτε άλλου.
* Ε, πού να αντέξει ο Ντιόγκο μετά;
ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ: Οι γυναίκες στην Αυστραλία έχουν τα μεγαλύτερα στήθη στον κόσμο και εταιρίες έχουν εισάγει ειδικό μέγεθος για τις Αυστραλές!
* Εκεί να δείτε χαρά τα νεογέννητα!
ΓΑΛΛΙΑ: 41% των Γάλλων υπηκόων έχουν συμμετάσχει σε όργιο και το 27% σε ανταλλαγή συντρόφων.
* Ο Σισέ ψάχνει παρέα!
ΙΑΠΩΝΙΑ: Με 500 συμμετέχοντας, οι Ιάπωνες έχουν το μεγαλύτερο καταγεγραμμένο όργιο!
* Και μετά λένε για τους Γάλλους...
ΜΥΚΟΝΟΣ: Τα πάντα συμβαίνουν σε αυτό το νησί, που αποκαλείται «playground των ενηλίκων».
* Ναι, ε? Δεν το 'χαμε πάρει χαμπάρι!!
ΣΑΝ ΦΕΡΝΑΝΤΟ ΒΑΛΕΪ, ΚΑΛΟΦΟΡΝΙΑ: Περίπου το 90% του νόμιμου πορνογραφικού υλικού των Ηνωμένων Πολιτειών γυρίζεται εκεί.
* Η Τζούλια μόλις έβγαλε εισιτήρια!
ΤΕΛ ΑΒΙΒ, ΙΣΡΑΗΛ: Είναι η πρωτεύουσα των οίκων ανοχής, με καταμετρημένα 250.
* Κι εμείς έχουμε ένα εδώ απέναντι και το κάναμε και θέμα!
UPMINSTER, ΑΓΓΛΙΑ: Οι κάτοικοι της προαστιακής πόλης είναι οι πιο κίνκι στην Αγγλία, ξοδεύουν 7,9 φορές περισσότερα χρήματα απ' όσα οι υπόλοιποι Άγγλοι για την αγορά sex toys και DVD!
* Έχουμε ένα καλό να τους προτείνουμε...
* Τζάμπα το καμάκι παλικάρια!
ΝΕΑ ΖΗΛΑΝΔΙΑ: Με μέσο όρο 20,4 ερωτικούς παρτενέρ στη ζωή κάθεμιας, οι γυναίκες στη Ν. Ζηλανδία έχουν τον πιο έκλυτο βίο από οποιεσδήποτε άλλες στον κόσμο.
* Χρήσιμη πληροφορία για άντρες: Αύριο δεν εκτελούνται πτήσεις απ' το Ελ. Βενιζέλος!
ΑΥΣΤΡΙΑ: Με 29,3 ερωτικές παρτενέρ στη ζωή καθενός, οι άντρες στην Αυστρία έχουν τον πιο έκλυτο βίο από τον οποιονδήποτε στον κόσμο.
* Συμπεριλαμβάνονται άραγε και μέλη της οικογένειας τους;
ΓΕΡΜΑΝΙΑ: Είναι η χώρα με τους χειρότερους εραστές στον κόσμο, σύμφωνα με γυναίκες από 20 διαφορετικές χώρες. Ο κύριος λόγος είναι ότι μυρίζουν άσχημα.
* Αναρωτιέται ακόμα κανείς γιατί τον λένε Σβάινστάιγκερ;
ΙΣΠΑΝΙΑ: 20 γυναίκες από διαφορετικές χώρες τούς ψήφισαν ως τους καλύτερους εραστές.
* Χρήσιμη πληροφορία για γυναίκες: Αύριο δεν εκτελούνται πτήσεις απ' το Ελ. Βενιζέλος!
ΤΑΪΛΑΝΔΗ: Με μέσο όρο 10 λεπτών, θεωρείται ότι οι Ταϊλανδοί κάνουν το πιο γρήγορο σεξ στον κόσμο.
* Μάλλον επειδή δεν ξέρουν τι φύλο είναι ο παρτενέρ!
ΕΛΛΑΔΑ: Έρευνα αποκάλυψε ότι η Ελλάδα είναι η πιο horny (συγνώμη, δε μεταφράζεται) χώρα του κόσμου.
* Μόνιμα μένουμε με την κ....! (συγνώμη κιόλας)
ΒΡΑΖΙΛΙΑ: Με μέσο όρο 30 λεπτών, θεωρείται ότι το σεξ των Βραζιλιάνων διαρκεί περισσότερο από οποιουδήποτε άλλου.
* Ε, πού να αντέξει ο Ντιόγκο μετά;
ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ: Οι γυναίκες στην Αυστραλία έχουν τα μεγαλύτερα στήθη στον κόσμο και εταιρίες έχουν εισάγει ειδικό μέγεθος για τις Αυστραλές!
* Εκεί να δείτε χαρά τα νεογέννητα!
ΓΑΛΛΙΑ: 41% των Γάλλων υπηκόων έχουν συμμετάσχει σε όργιο και το 27% σε ανταλλαγή συντρόφων.
* Ο Σισέ ψάχνει παρέα!
ΙΑΠΩΝΙΑ: Με 500 συμμετέχοντας, οι Ιάπωνες έχουν το μεγαλύτερο καταγεγραμμένο όργιο!
* Και μετά λένε για τους Γάλλους...
ΜΥΚΟΝΟΣ: Τα πάντα συμβαίνουν σε αυτό το νησί, που αποκαλείται «playground των ενηλίκων».
* Ναι, ε? Δεν το 'χαμε πάρει χαμπάρι!!
ΣΑΝ ΦΕΡΝΑΝΤΟ ΒΑΛΕΪ, ΚΑΛΟΦΟΡΝΙΑ: Περίπου το 90% του νόμιμου πορνογραφικού υλικού των Ηνωμένων Πολιτειών γυρίζεται εκεί.
* Η Τζούλια μόλις έβγαλε εισιτήρια!
ΤΕΛ ΑΒΙΒ, ΙΣΡΑΗΛ: Είναι η πρωτεύουσα των οίκων ανοχής, με καταμετρημένα 250.
* Κι εμείς έχουμε ένα εδώ απέναντι και το κάναμε και θέμα!
UPMINSTER, ΑΓΓΛΙΑ: Οι κάτοικοι της προαστιακής πόλης είναι οι πιο κίνκι στην Αγγλία, ξοδεύουν 7,9 φορές περισσότερα χρήματα απ' όσα οι υπόλοιποι Άγγλοι για την αγορά sex toys και DVD!
* Έχουμε ένα καλό να τους προτείνουμε...
Ευχαριστούμε τον αναγνώστη GIO!!!
Πέμπτη 22 Απριλίου 2010
Της φυλακής τα σίδερα
αυτές όμως είναι από τις πιο
αξιοσημείωτες του κόσμου
...Ειδικά η τελευταία!!!
Φυλακές.ppt
Το σπίτι σου όπως το βλέπει...
...ο εαυτός σου!!!
...ο υποψήφιος αγοραστής!!!
...η τράπεζα που σου το δάνεισε!!!
...ο εκτιμητής της τράπεζας!!!
...το νεό φορολογικό νομοσχέδιο!!!
Τετάρτη 21 Απριλίου 2010
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
