Η αλλαγή της ώρας (by Videoman.gr)

Ανιχνευτής ψεύδους (by Videoman.gr)

Καλάθια που δεν παίζονται!!!

Η παπαγαλίνα ...EINSTEIN!!!

Φίδι δάγκωσε μοντέλο στο στήθος και πέθανε… το φίδι!!!

Η Orit Fox, μοντέλο από το Ισραήλ, εμφανίστηκε σε show του ισπανικού καναλιού Telecino μαζί με ένα φίδι.
Όταν η κοπέλα φίλησε το φίδι στο πρόσωπο αυτό »ερεθίστηκε» και νομίζοντας ότι δέχεται επίθεση δάγκωσε την κοπέλα στο στήθος.
Η κοπέλα μεταφέρθηκε σε νοσοκομείο και σώθηκε με τον αντιτετανικό ορό όμως το φίδι πέθανε δηλητηριασμένο από τη σιλικόνη που υπήρχε στο στήθος του μοντέλου.

...αντιπρόταση!!!

Ζευγάρι στο σούπερ μάρκετ (ανέκδοτο)

Ένα ζευγάρι κάνει τα ψώνια του στο σούπερ μάρκετ.

Καθώς περνούν από τον διάδρομο με τα ποτά, ο σύζυγος παίρνει ένα μπουκάλι ουίσκι και το βάζει στο καρότσι με τα ψώνια.

-Τι είναι αυτό; λέει η γυναίκα.

-Δεν βλέπεις; Ένα ουίσκι είναι, απαντά ο σύζυγος.
-Και πόσο κοστίζει; ρωτάει η γυναίκα.

-15 ευρώ, απαντά ο άντρας.

-Μα δεν είσαι καθόλου καλά. Σε λίγο δεν θα έχουμε να φάμε και εσύ θέλεις να αγοράσεις ουίσκι, του λέει έξαλλη η γυναίκα του.

Ο άντρας βάζει πίσω στο ράφι το ουίσκι.

Σε λίγο περνούν μπροστά από τα καλλυντικά και η γυναίκα παίρνει μια κρέμα προσώπου και την βάζει στο καρότσι.

-Τι είναι αυτό; ρωτάει ο σύζυγος.

-Μια κρέμα προσώπου, απαντάει η γυναίκα.

-Και πόσο κοστίζει; ρωτάει ο άντρας.

-Μόνο 50 ευρώ, απαντάει η γυναίκα.

-Μα καλά, εσύ δεν με άφησες να πάρω το ουίσκι που είχε 15 ευρώ και είσαι έτοιμη να δώσεις 50 ευρώ για μια κρέμα; ρωτάει αγανακτισμένος ο σύζυγος.

-Για σένα το κάνω... Για να με βλέπεις πιο όμορφη, απαντά με νάζι η γυναίκα.

-Άστο πίσω, της λέει ο σύζυγος, Και με τα 15 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!!!

Τα παιδιά λατρεύουν τα ...ΘΕΑΜΑΤΑ!!!

Να ζήσει η νύφη και ο ...γαμπρός;;;

Δεν γίναμε «σωστοί άνθρωποι» :) :) :) (by Nicky)

Δεν γίναμε «σωστοί άνθρωποι» διότι μεγαλώσαμε βλέποντας:


· Τον Σκρουτζ Μακ Ντακ να συσσωρεύει πλούτο, εκμεταλλευόμενος ακόμα και τους συγγενείς του.


· Τον Ντόναλντ Ντακ με τα ανίψια του να είναι μια ζωή άνεργοι και όμως να επιβιώνουν.



· Τον Μίκι Μάους να υπόσχεται γάμο στη Μίνι, αλλά να μη την παντρεύεται ποτέ.



· Τον Πινόκιο να λέει συνεχώς ψέματα.



· Τον Αλαντίν να είναι κλέφτης και να κάνει παρέα με τον Αλή Μπαμπά και άλλους 40 κλέφτες.



· Τον Μπαγκς Μπάνυ να είναι ο πιο αλήτης της παρέας και να κλέβει συνεχώς το καρότο το επιούσιο.



· Τον Ντάφυ Ντακ, να κοροϊδεύει όλο τον κόσμο.



· Τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός από δω κι από κει.



· Τη Σταχτοπούτα να γυρνάει σπίτι της μεσάνυχτα. Και ξυπόλυτη.



· Τη Χιονάτη να μένει σε ένα σπίτι με επτά άντρες!!!



· Τον Μπάτμαν να οδηγεί με 300 χλμ την ώρα, παραβιάζοντας όλους τους κώδικες.



· Τον Ποπάυ να έχει τατουάζ και να καπνίζει συνεχώς πίπα.



· Τον Σούπερμαν να κρύβει την πραγματική του ταυτότητα.



· Και τελευταίο τον Πάκμαν, να τρέχει σε ένα σκοτεινό λαβύρινθο με ηλεκτρονική μουσική, καταπίνοντας χαπάκια αγνώστου προελεύσεως.

Με όλο αυτό το παιδικό μορφωτικό back-ground, περιμένει κανείς κάποια προκοπή κατά την ενηλικίωση;

Δουλειές ΥΠΑΡΧΟΥΝ!!! #2

Ο άντρας... είναι ΑΝΤΡΑΣ!!!

Δουλειές ΥΠΑΡΧΟΥΝ!!!

Τα μπαλάκια!!!

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ πώς λειτουργεί το γυναικείο μυαλό;
E λοιπόν, δείτε το επόμενο απλούστατο διάγραμμα:



Κάθε μπαλάκι συμβολίζει μια σκέψη για κάτι που πρέπει να γίνει ή μια απόφαση που πρέπει να ληφθεί ή ένα πρόβλημα που πρέπει να λυθεί.

Σημείωση: Ο άντρας έχει μόνο δύο μπαλάκια, κι αυτά απασχολούν ολόκληρο τον εγκέφαλό του.

Η Γιαγιά...

Θέμα: Η γιαγια
Όταν ο μπαμπάς έκλεισε το μαγαζί (γιατί κανείς δεν έμπαινε πια να ψωνίσει κι έτσι δεν μπορούσε να πληρώνει νοίκι και ΤΕΒΕ) κι η μαμά απολύθηκε, ήρθε να... μείνει μαζί μας η γιαγιά απ’ το χωριό. Η γιαγιά είναι πολύ καλή και πολύ πλούσια. Παίρνει 300 ευρώ σύνταξη απ’ τον ΟΓΑ και τώρα που μένει μαζί μας μας τα δίνει κι είμαστε κι εμείς πολύ πλούσιοι.



Χτες φάγαμε ψάρια, που είναι καλό και ακριβό φαί. Είμαστε όλοι χαρούμενοι και δεν καταλάβαμε γιατί η Μαμά είπε στον Μπαμπά θυμωμένη «Μα για όνομα! Χρυσόψαρα θα φάμε, βρε Σταμάτη;». Κι ο Μπαμπάς (που η Μαμά τον λέει Σταμάτη) είπε «όλα τα κινέζικα είναι πιο φτηνά, ακόμα και τα ψάρια. Με τη σύνταξη της μάνας μου τι ήθελες να φάμε; Μπαρμπούνια;» Και μετά η Μαμά δεν είπε τίποτα και καθήσαμε όλοι στο τραπέζι να φάμε τα χρυσόψαρα.

Μετά η γιαγιά πέθανε. Δεν ξέρω αν έφταιγε το χρυσόψαρο που έφαγε ή αν πέθανε από μόνη της, ξέρω μονάχα πως ο Μπαμπάς και η Μαμά πολύ λυπηθήκανε και κλαίγανε και λέγανε «τι θα κάνουμε, τώρα, χωρίς την σύνταξη, Παναγία μου;» και η Παναγία τους λυπήθηκε και τους είπε να βαλσαμώσουμε τη γιαγιά, όπως ο θείος Λεωνίδας είχε βαλσαμώσει εκείνο το κεφάλι από το γουρούνι το άγριο που είχε σκοτώσει στο κυνήγι και το είχε βάλει στον τοίχο της σάλας, στο σπίτι του στο χωριό. Εμείς της γιαγιάς δεν της βαλσαμώσαμε μόνο το κεφάλι. Ολόκληρη τη βαλσαμώσαμε γιατί, όπως είπε κι ο Μπαμπάς «δική μας είναι η γιαγιά κι ό,τι θέλουμε την κάνουμε».



Έτσι τώρα έχουμε τη γιαγιά συνέχεια μαζί μας και παίρνουμε και τη σύνταξη του ΟΓΑ και είμαστε πάντα πλούσιοι. Μόνο που τα βράδυα, όταν μαζευόμαστε τα παιδιά κοντά στο τζάκι, η γιαγιά δεν μας λέει παραμύθια, παρά κάθεται ακούνητη, αμίλητη κι αγέλαστη, όπως ο Μπέρνυ στην ταινία «Τρελλό γουηκέντ στου Μπέρνυ», που είχα δει στην τηλεόραση, όταν έπαιζε. Τώρα δεν παίζει γιατί μας έχουνε κόψει το ρεύμα. Όμως τον Μπέρνυ δεν τον είχανε βαλσαμώσει καλά και μάζευε μύγες, ενώ εμείς τη γιαγιά τέλεια την κάναμε!



Καμιά φορά, για να την βλέπει η γειτονιά (έτσι λέει ο Μπαμπάς), την βγάζουμε έξω και την στήνουμε όρθια δίπλα στην αυλόπορτα. Μοιάζει, τότε, η γιαγιά μ’ εκείνον τον ξύλινο ινδιάνο που στήνουν έξω από τα καπνοπωλεία στην Αμερική. Και μια φορά ξεχάσαμε να τη μαζέψουμε κι έβρεξε πολύ κι έγινε μούσκεμα. Και ύστερα τη βάλαμε κοντά στο τζάκι να στεγνώσει, αλλά μάλλον τη βάλαμε πολύ κοντά κι άρπαξε φωτιά. Ευτυχώς ο Μπαμπάς πρόλαβε και την έσβησε γρήγορα, αλλά μας μάλωσε γιατί «κοντέψαμε να αφανίσουμε το μοναδικό μας εισόδημα».

Γάτα Vs Σκύλος (1-0)

Διαφήμιση...HOOVER (by Nicky)

ΠΑΡΑΣΚΕΥΕΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ...!!!

Φαντάσου: Περπατάς στο κέντρο της Αθήνας και δεν είναι όπως το θυμόσουν. Ξαφνικά είναι πιο φωτισμένο από πριν. Απο μακριά ακούγεται η Φιλαρμονική. Στρίβεις στο Μοναστηράκι και κάτι τύποι χορεύουν παθιασμένα tango. Περνάς απο μια βιτρίνα, η τσάντα που έχεις μπανίσει είναι ξαφνικά φτηνότερη κατά πολύ. Κάθεσαι με τη φίλη σου τη Λούλα για καφέ, και πληρώνετε τα μισά απο ό,τι συνήθως. Αργότερα αποφασίζετε να επενδύσετε στη θεατρική σας παιδεία. Στο ταμείο του θεάτρου, ο ταμίας σάς κάνει 50% έκπτωση κι εσύ και η Λούλα μένετε άφωνες. Σαν κερασάκι στην τούρτα, στο παρακείμενο μπαράκι μετά το πρώτο ποτό σάς κερνάνε το δεύτερο. Σπίτσλες, πάλι.

Το φαντάστηκες; Ε, ετοιμάσου να το ζήσεις. Γιατί εκτός απο σένα το φαντάστηκαν και οι άνθρωποι του Κέντρου, που θέλουν να το δουν να ξαναζωντανεύει. Απο αυτή την Παρασκευή, λοιπόν, και τις επόμενες Παρασκευές έως 6/4, μπαίνει σε εφαρμογή το σχέδιο «Παρασκευή στην Αθήνα».

Το σχέδιο αυτό συντονίζει ο Εμπορικός Σύλλογος Αθηνών. Ο Δήμος Αθηναίων, η Περιφέρεια Αττικής, η ΕΑΧΑ και οι επιχειρηματικοί φορείς συμμετέχουν και βοηθάνε. Το ραδιόφωνο του ΣKAΪ ανέλαβε να συντονίσει τις δράσεις για την αναζωογόνηση του κέντρου της πρωτεύουσας με ζωντανές συνδέσεις και η ATHENS VOICE προβάλλει και υποστηρίζει την «Παρασκευή στην Αθήνα» απο την εφημερίδα και το site. Η viva.gr είναι χορηγός της online επικοινωνίας. Αφορμή στάθηκαν φυσικά τα ντροπιαστικά γεγονότα του Φεβρουαρίου και οι καινούργιες πληγές που άνοιξαν. «Να κερδίσουμε ξανά την πόλη μας» λένε και σπάνε τη γραφειοκρατία και τη γνωστή ακινησία των Ελλήνων για να συνεργαστούν όλοι μαζί σε κάτι ουσιαστικό, επιτέλους.

Πρωτοπόροι σε αυτό είναι οι Θεσσαλονικείς με το κίνημα «Τις Τρίτες τρώμε έξω με δέκα ευρώ», αλλά ήρθε κι η σειρά μας. Σε απλά ελληνικά οι μαγαζάτορες συνεργάζονται για να ξαναπάρει το κέντρο τα πάνω του, κι έτσι θα τα πληρώνουμε φτηνότερα όλα και η ατμόσφαιρα θα είναι πιο festive. Τι καλύτερο από μια ωραία Παρασκευή στο κέντρο υπό τους ήχους της Φιλαρμονικής, όπου ό,τι κάνεις το πληρώνεις αν όχι στη μισή τιμή, τουλάχιστον πολύ φτηνότερα; Εκτός απο τη Φιλαρμονική, αυτή την Παρασκευή το απόγευμα στο Μοναστηράκι θα παίξει ο Μάριος Στρόφαλης με το tango group «Duo de dos» και συνοδεία χορευτών tango. Ξεχυθείτε, λοιπόν.

Η «Παρασκευή στην Αθήνα» είναι σε διαρκή διαδικασία διαμόρφωσης, γιατί οι φορείς που συμμετέχουν γίνονται όλο και περισσότεροι. Οι διοργανωτές καλούν οποιονδήποτε θέλει να βοηθήσει ή έχει κάποια ιδέα να επικοινωνήσει μέσω του www.athensfridays.gr, όπου οι υπόλοιποι μπορούμε να ενημερωθούμε για τις προσφορές, τα events κ.λπ.

Έρχεται η νέα Γερμανίδα... "επίτροπος"!!!

Όταν οι διαφημιστές έχουν...έμπνευση!!!

Μυρμήγκια


Πιγκουίνοι


Καβούρια


Πυγολαμπίδες

Αφού δεν το σηκώνεις βρε παλικάρι μου...

Για τους λάτρεις του είδους (by Jonathan)

Τρελά καλάθια!!!

Αααχ αυτοί οι Ιταλοί....

Fabrizio!!!


Rossi!!!


Biaggi!!!


Schettino...Ο ΘΕΟΣ!!!

Ποντιακό... STRIPTEASE!!!

Κυβερνητικά meetings...FAIL!!! :) :) :)

Ποιο μηχάνημα;;;

Οι εργασιακές σχέσεις... με το νέο μνημόνιο

Κυβερνήτες... (by Mmx)

Η "μουνίδα" της Ελλάδος... (by Mmx)

Αυτά είναι τα είδη της γυναικείας πανίδας (=μουνίδα) που συναντάμε κυρίως στην χώρα μας. Ανακαλύψτε τα βασικά χαρακτηριστικά, τις συνήθειες και όλες τις απαραίτητες πληροφορίες που χρειάζεται ο σύγχρονος "κυνηγός".

Μουνίδα.ppt

Όνειρο ζω, μη με ξυπνάααααατε...

Πως να απαντάτε στα τηλεφωνήματα των τραπεζών...

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)



ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Άμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.



ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας..
- Ναι, τι έπαθε;
- Έχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Όταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου; «Με είπαν ******* στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας *******ς»; (κλείσιμο)



ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)



GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.



ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Όχι.



ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Έγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;

Δουλειές με "ΦΟΥΝΤΕΣ"!!!! (by Nicky)

Ιδιαίτερα ευρηματικοί οι δήμαρχοι στις πόλεις της Ισπανίας… Μία νέα ιδέα βγάζει την ισπανική πόλη Ρασκέρα από την κρίση: η καλλιέργεια μαριχουάνας!

Ο Bernat Pellisa, δήμαρχος της μικρής πόλης Ρασκέρα στην Καταλονία, εκμεταλλεύτηκε ένα παραθυράκι στο νόμο για τη χρήση κάνναβης: Ο νόμος δεν επιτρέπει το κάπνισμα σε δημόσιους χώρους, χωρίς να διευκρινίζει αν το επιτρέπει σε ιδιωτικούς, έτσι υπάρχουν κλαμπ όπου μπορεί κανείς να καπνίσει ανενόχλητος μαριχουάνα.

Ο Pellisa λοιπόν έκλεισε μια μεγάλη συμφωνία αξίας 1,3 εκ. ευρώ με ένα ιδιωτικό κλαμπ μαριχουάνας κοντά στη Βαρκελώνη για τη μίσθωση 17 στρεμμάτων γης με σκοπό την καλλιέργεια μαριχουάνας. Το αποτέλεσμα θα είναι να δημιουργηθούν πάνω από 40 θέσεις εργασίας και πλέον αυτή η ενέργεια θα καταστήσει την πόλη Ρασκέρα έναν από τους μεγαλύτερους νόμιμους προμηθευτές μαριχουάνας στην Ευρώπη!

Μιλάει ο...γάιδαρος;;;

Οι stars υποδέχονται τη Whitney Houston στον...παράδεισο!!!

'Ενα κομμάτι...Ελλάδα (time lapse video)

Σύγχρονη ελληνική πινακοθήκη (by Mania)

Ληστεία...

Λοιπόν, η ληστεία στο μουσείο της Αρχαίας Ολυμπίας εξιχνιάστηκε. Αρχηγός των ληστών ήταν η Ανγκελα Μέρκελ που, αφού χτύπησε και έδεσε τον φύλακα Λουκά Παπαδήμο, αφαίρεσε κι έβαλε στον ευρωπαϊκό της σάκο ένα ανεκτίμητης αξίας έκθεμα: τη Δημοκρατία.

Το σκίτσο δημοσιεύτηκε στους «Τάιμς» του Λονδίνου και το υπογράφει ο Νορβηγός Μόρτεν Μόρλαντ.

Κόντρα στο ρεύμα (by Nicky)

Πράσινη...οφθαλμαπάτη

Human Planet (νέα σειρά by BBC 1)

Από αύριο αρχίζω...YOGA!!! (by Mmx)

Αυτή θα είναι η δασκάλα μου...ΦΥΣΙΚΑ!!!

2ος ΧΡΟΝΟΣ dialeimmataki.gr!!!

Πέρασαν κιόλας 2 χρόνια από τότε που ξεκινήσαμε.

Τίποτα δεν θα ήταν εφικτό χωρίς την υποστήριξη και την αγάπη σας.

Σας ευχαριστούμε θερμά για τις όμορφες ευχές σας και σας ευχόμαστε ακόμη

περισσότερα ΔΙΑΛΕΙΜΜΑΤΑΚΙΑ γέλιου & ευτυχίας στην ζωής σας.

Εμείς συνεχίζουμε ώστε να συμβάλουμε όσο το δυνατόν περισσότερο σε αυτά.

Φιλικά
Dialeimmataki.gr

Οι που...νες επιμένουν!!!

Μετάφραση: «ΟΙ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΕΠΙΜΕΝΟΥΜΕ, ΟΙ ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΓΙΟΙ ΜΑΣ»

1 1 2

Doorbell - Το κουδούνι

Κάτι μου θυμίζει...

Mαθητής: Κύριε τι βάζετε στις εξετάσεις;

Καθηγητής: Τι βάζω; Τον πατέρα μου και τη μάνα μου βάζω ρε μεγάλε! Γραμματικούμπα! Περίληψη, έκθεση, ασκήσεις, μετάφραση...εύκολη αν έχεις διαβάσει, δύσκολη αν δεν έχεις. Σε κόβω να μην έχεις...

Μαθητής: Όοοχι...

Καθηγητής: Μαθητάαααααααααρα μουυυυυ! Δεν πειράζει! Θα σου δώσω και τα sos ,για να περάσεις! Σκονάκια, σημειώσεις, αντιγραφές και για τους μετεξεταστέους εξέταση μπες-βγες!

Μαθητής: Φτιάξε μου δύο απ'όλα...

Καθηγητής: Πωπωπωπω, όνειρο ζω μη με ξυπνάαατε!!!!